Kenny The Lord

OK~ 不得不承認節日的威力，它使我這個自以為傷口經已結疤的人感到有一份不安和孤單的感覺，還不時心存期望/幻想。人就是這樣賤！擁有時不會珍惜，失去了才知(它/她/他)的重要性；天星碼頭如是、女朋友如是、朋友亦如是... 今年是在下於近十年內第一個孤單聖誕節。點解？因為家人都北上玩樂，只餘下在下留港看屋 和 工作...。唉！以前在多人的場合就好討厭嘈吵，家陣面對家裏四壁同埋一間雜亂的房間，好悶！可惜身體好似唔多好，唔係大可以出去玩 (雖然明日要番工)。每人有每人的選擇，我選擇左咁樣，其實都唔係好慘 gel~ 慘，其實係一個對比：當全部人都著住麻衣布鞋，大家唔會有貴賤之分；但當有人穿金載銀招遙過巿，嗰班麻衣布鞋見到就自慚形愧。但當麻衣布鞋見到班無衫著時，又會覺得自己其實過得唔錯。咁...究竟係乜野令到嗰班人心景改變呢？心，點解要受到一 D 外在的事影響？hm...好似講緊佛經咁...不過自問亦未去到化景，否則就不會每逄佳節倍思__。(認識在下的各位可以自行填上~) 天呀！自知係一個自私的人，但可以賜一個節日女朋友俾我嘛？只係拖下手、行下街、同埋俾我送佢番屋企就得 ga la~!!! No Kiss, No Sxx, 都無問題...不過我只係在節日時使用...平日我要自由，唔要有人煩住我問我幾時去左邊、做過乜、做乜唔覆電話、做乜唔理佢、etc...(明白的人不用講都明、不明的人...算啦！試過你就知！)。天~ 如果覺得無問題的話，請於廿六日變個出黎 (我成個聖誕的唯一假期，當日再有人同我講工作 或 關係的事...唔好怪我出手狠毒) ~ >.< ~ 係呀~ 我同 PM阿蟬一樣呀~ 又要馬兒好又要馬兒不吃草呀~!

今日執房時 (係呀~ 又亂到一個我找不到我想找的東西的時候了)，竟然給我發現了我那個哭泣的 MD 機。好像自從出了 MP3 機以後，MD 機便開始消失在我視線範圍以外！想了一想，原來我已經四年多沒有用它了！原來當年我很有心機地將很多歌也灌到 MD 裏，那些歌今天去了那裏呢！？ 今日公司Party有大抽獎，我只是賺多了一隻手指 (1GB Flash Memory)。可惜妳不在，否則應該可以和我一起拿走那二千元現金獎，記得在舊公司兩次抽獎中都和妳得到獎，得到後一起分享的那種感覺很好。回憶就是這樣，可以隨時抽出來，想完就可以放回去。 在MD 中有一首歌我聽到中段也沒有印象，原來是 Nsync 的 [I don't wanna spend one more christmas without you]。

今早一回到公司，便 M 同事便叫我 check email~！噢！Mother~！我的預測很準確，今年我們可以一班同事共渡聖誕！由本月廿三至廿五日，Cyber Port 將會有一班怨念和戾氣都很重的人上班，小心！小心！ 為何我會如此預測，很簡單，以我觀察，正在使用自己100%能力的人很少，用得少過 50%的人卻很多...我不清楚是因為他們大久沒有腦還是因為習慣了不用腦去做事...不過很明顯，由始至今，有能力做事的人不作聲，到不能不出手時才出動...那時候...禍已經釀成了，那就要大家一起享受吧！那個所有人、某些人、沒有人的辦公室常見場面，我不想再說了！在下想做的是智慧實幹型，請不要我花時間做一些無聊事！拜託！ 在下覺得身為 I.T. 的一份子，好應該對工作有以下思考方式 : 如果有一件事，我只做一次、不用理會以後，那我可以很 Ad Hoc 地做，Code 再爛也不要緊，因為沒有人會看 如果我做過一件事兩次，一定要將那兩件事的共同之處抽出，並思考一下我們可以如何把他變得更 Generic、更容易明白。如果可以的話，用 些自動化的方法會更好！ 如果我預見到那件事我會做上幾百次，不用說，寧花幾天時間去寫 / 試 一些自動化程式，也不想去每次人手 重複又重複地做同一個動作！ 沒有這種思考方法的人...再花時間...都只可以原地踏步。I.T. 沒有地方可以給你踏步...

可能因為最近幾日士氣低落，心想著 Working Holiday~ 身在魏營心在蜀...很難過... 神不守舍的情度...已經去到...連和我坐了兩程車的飯盒都被遺忘...中午時竟然去了買飯盒... 那個飯盒？最後在六時許被我解決了...之後便去打泰拳。 心知道...今天如果還不打，我由工作賺回來的怒火會更大，大到我怕自己未能控制得住...在堂上，教練跟其他同學練時，我便怒踢擊沙包！爽！Hm... 打拳都係一種發洩方法，at least 在下無作奸犯科 ~ >.< ~ 上次和 J 小妹妹 Msn 時她提醒了我...給兩佰元的泰拳，好應該用盡所有設備！！所以，貪小便宜的我便一心想著沖埋涼 (洗澡) 才走。果然！做完運動沖涼係會令人更精神，好似再一次沖滿能量咁....不過呢種感覺只係維持到我落巴士的那一剎！想站起身下巴士時便開始感到全身都好 Q 痛，連走到樓梯都有點困難，到爬到時...已經到了下個站了...。回家後，繼續昨日未看完的 Hard Gay [上年在日本紅極一時的攪笑人物]~~~ Okay~~!!! Say Say Say~~~ 在心理壓力大時，原來是很需要有人做白痴事給自己看，令到自己大笑一場。 雞精...還是遲些再喝吧！好像越喝越燥...

昨晚明明叫自己放鬆，為何今天我又故態復萌？是因為之前應承了的今天還是要處理，這個問題今天不解決，就會留到明天，而又會令到其他的工作延誤。所以，那種深受壓力的感覺又回來了！ 前陣子跟舊同事說起，突然間發現拍拖和打工其實有很多同通點。以工作來說，最初，相方都是互不相識，勞方看中資方的代遇，資方看中勞方的能力。彼此的認識與日俱長，互相會更深入了解，而當中的磨擦亦是在所難免。當資方覺得勞方幫得手，必會出盡甜頭，福利、景升勞方可以要風得風、要雨得雨。但當有一日，勞方發覺資方未能給與所需的，便會伺機見工，轉工。在下的工作模式很不幸地就是這一種，兩三年轉一次工，壞處就是當資工 / 管理層覺得在下是可造之才又或者開始認識在下時，在下已經決定轉工...到下一份工，又要從頭開始。是好是壞，全是個人決定！當然，現今會很後悔當年為何不等到轉 Title 才走...不過說時說，要等到這一天，還要多久呢~~~ 噢！差點忘了我最想說的那一點！就是...昨天我還可以為了一份工作做到通宵達旦，明天我亦可以揮一揮衣袖便離去了。很喜歡張敬軒 在 [遇見神] 內的一句：看天邊飄過雲海 告訴世界幻變常在 從來人在月缺下盼月圓。人就是這樣，見到有更好的總會想試，不試...甚心息！？

一提到二合一，小弟不禁想起當年一號唱 Spice Girl 的 "Two become one"...Wow~ 好~~~ 正經!! 病況 小弟昨天忙了一整天，六時許起床，凌晨一點半才可以上床！可想而知小弟的病日益嚴重...咳咳咳...無辦法，小弟一遇到壓力就控制不了自己，生泠的、煎炸的，通通都從口入，化悲奮為食量！其實是大忌之一... 星期六 ok~ 昨天一早起床，沖涼、洗頭、刷牙、洗面...(大概你們對此沒有興趣吧！) 好，入主題，一早就去辦離婚手續！其實在下並未結婚，只是跟二號有一個聯名戶口，在下所指的離婚就是指取消戶口！辦的時候就好像跟離婚一樣，辦了以後，再無瓜葛... T_T ...最令我震驚的是二號竟然帶同馱獸一同前來。Hm...其實我不應該這樣說，見到她們都是因為在下沒有聽話地站在寒風呼呼的街上等她到~.~自己想隨便的到附近走兩個圈...Mother~...上次是這樣...今次又是這樣...天啊！為甚麼要給我見到他？要讓我自信心受創嗎？！ T_T 噢！有一個笑點！當大家都到了銀行時，發覺銀行分行當天休息...之後就發生了一般在辦公室常發生的事 : “某些人”確定“某個人”會去做，而“所有人”認為“任何人”都會做，就是“沒有人”去做。“某個人”非常不高興，因這是“所有人”的工作，而“所有人”都認為“任何人”或是“某些人”都可以去做，而“沒有人”知道“所有人”都沒去做，很可能“某些人”會去做，結果“所有人”都把責任推到“某個人”身上。 為免浪費時間，雙方都同意分道前去旺角繼續手續！話時話，我星期六都要番工，不過此事不襯早解決，在下又如何可以面對新一年？(注意!! 是新一年，不是新一任女友...在下暫時梳起唔嫁) 當然，在辦理手續途中都總有傾談，內容已沒有之前那樣噓寒問暖，而且不可以問及 最近感情狀況，就算問亦不回答...這就是分手後的對話了~ 算了吧！ 回到公司之後的工作...算了吧！在下作為小兵，老大要帶我們反水一戰，難道在下跟他說在下會游水，可否先逃離戰場？！攪笑咩！？在下亦不能在老大面前教老大如何做老大...那我只好做回小兵，你點我便行，同生共死便算了！ 小朋友的電台節目 今早在巴士站等巴士時，聽見 [玩玩星期天]，對！那個在星期日上午由一班小朋友做嘉賓主持的電台節目。雖說該節目只是由小朋友的觀點出發，但有時候亦會帶出不少有趣觀點。

乜野係好人？ 愚以為成人之美者，好人也！今日同一位最近變得很沉默的同事給了我一個 新的定義 ...還有這個 去死去死團 ，看完後在下忍俊不禁，笑了五分鐘...之後又是工作...And 工作...令我感到很累的工作。 好~ 今天不談工作...它已經令我在出賣了的時間內感到很辛苦，無謂要自己在私人時間還折磨自己。 Btw, 我今天已經......買了六支裝的蟲草雞精。回到家立即喝了一支，Hm...感到很奇怪，以前會覺得雞精很難喝，不過今天卻覺得有點兒甜，大概是因為最近喝得多中藥...甚麼難吃難喝的定義都改變了。突然發覺在下的觸覺、嗅覺和味覺的忍受能力其實都很高...但這些能力高有啥用！？ 今日心情在六時是壞到極點...從來沒有這樣灰...朝令夕改的指令...實在令在下無所適從。Shit ! Tonight no more work~! 明日繼續... OTZ 情況再係咁，我會失去所有興趣，在下很難救到整個 Project，但抱住救到一點得一點，改得 OO 一點便盡力改...否則...叫人如何 Maintain 呀？各位同事！？如果覺得今後未必是你做 Support / Maintanence 的話...那準備好日後眼眉跳吧！Damn~ 唔講 工作~~~ 今晚同 霍 生食飯，好耐無見，佢都仲係咁 Fit~ 家陣你新婚快樂啦~ HaHa ~ Btw, 個 number 係8241 呀~ He He。 最近，好像找不到樂子，希望雞精可以幫到少少。還是...要我變成壞人才可以令自己好過少少？

廣告有話壓力大時，人體內的荷爾蒙皮質醇分泌會升高，而所導致的除了情緒問題之外，還有身體健康問題！實在不容忽視~~ 為何突然說皮質醇？噢！因為在下感到自己的皮質醇的水平已經去到一個危險的情度。今天，在下為了令到 Build Process 能如之前限定時間完成，特用自己的電腦下載最新的代碼，豈料...這正是慘痛 Build Day 之序章... Mother...今天整天都在 Build 和 找出為甚麼 Build 失敗...然後又再 Build...直至Build 成功為止...腦內悠然奏出 "this isn't the first time, it won't be the last time...I surrender my soul~~~"...很灰...出 Email作出嚴正警告...不過心中已預料到...會守的人會繼續守...不守的人...唉！人的問題永遠都是最難解決...尤其是在趕 Project 的時候... 天啊！你要考我的自制能力和耐性嗎？！我快失守了，請賜給我智慧... 前幾天中午只食杯麵，同事們問及為何，我說我想減肥。其實在下除了肥之外，還無銀用。無銀用...感覺就像每個月一出糧就被瓜分，我不是說我付得不甘心，我只是怪自己賺得不夠...又或者是在下的慳錢能力實在低。要儲錢就如要增肥 -- 首先要開源節流！可惜在下增肥容易 儲錢難。如果情況繼續去，我的 Master 計劃睇怕都要幾年後才可以達成...到時我還有精力嗎？ 今日看報紙時，睇到有一篇令在下感到很不舒服的一個小角。內容是一位已婚中年女性遇到兩段婚外情感到左右為難，而對家庭...她說只是為了責任而共同生活，對丈夫已無感情。愚以為...感情如果真的完了，最好就及時分開，不要給自己加上甚麼負責之類的枷鎖。雖然感情很難做到 Clear Cut，但如果做到這樣...我覺得這比騎牛搵馬更差，甚至令我有點想嘔的感覺！ 後記 那兩句歌詞是 911 的 [The Day We Find Love] 雖然歌詞與 Build 並無關係...不過那兩句很適用OTL

自與妳真正分開後，在下在言語方面已經漸漸退到四年多前的粗卑：在只有同性的情況下，只要有所不爽就會引用在工學院操得一口流利 Engine 語言盡情發洩出來；有異性在場，在下當然自動收歛啦！噢！在下並非在怨，只是為了自己在語言上倒退有點失望...換個角度看，原來自己這幾年除了腰部多了一環，還近乎戒掉了 Engine 語言。 好！今天又要談工作。平心而論，在下最近解決問題的能力似乎減弱了不少，在下可以說是因為代碼太爛，看不明，改不動...很 ad hoc 地改了又怕別人會看不明白...如果我在這點都不堅持的話...那我不如乾脆去做其他行業；在上司心目中，沒有把蟲殺掉就是能力差吧！那好，J 同事是新人，而且是 freshman，我就教他 Refactoring，希望他可以運用他有的時間和能力把那些要看我半天才明白的代碼分開一點，做到 One Class One Responsibility!! 昨天有位同事問我關於 Ant 的問題...他的方法實在太攪笑了。如記憶無誤，他的問題應該是：「我試過了你的 ant script 但是行不到！」就單是這一句說話，我便知道你想我教你如何看 build.xml 了。老實說，在下能力有限、時間有限，你要是在今年四、五月找在下，在下定必傾囊相授。只可惜，你問得不及時...就如海中有多人遇難，我手中已執了一個...要多救的人太多...我救不了全部...如果有心去學的話，拜託另請高明，又或者用一下 Google 吧！那總比看 Keroro 實際吧！ 小影今日的好介紹 : 20 top responses from Programmers to Testers 。太極二十招，專耍 Testers。不過打得不好，隨時成為眾矢之的。在下寧將Target Fix Date 延期亦不願以此作回應...除非該 Tester 是一名連表達也有問題的白痴(在下曾經遇過兩個大陸 Testers 真是如此...兩個英文名都是 S 字)。噢...又在人家背後說三道四...罪過罪過... 今日又多諗了一次以下句子 : 生命誠可貴，愛情價更高，若為自由故，兩者皆可拋。 悲劇，今天又聽到一個悲劇。在下的理性可以很告訢主角，you ask for it (你自己攞黎 ga!)。不過在下的感性亦覺得主角的命運係可憐，但在下始終不認同主角的的做法、想法。有錢的話在下會用於投資、

今日覺得自己好像太過激進。 在中學年代，記得有一次在 EPA 課堂上，當時老師大讚 Les Miserable (孤星淚) 。更在一班同學的要求下，老師唱了他最喜歡的一首歌 [Do you hear the people sing?]歌詞如下 : *Do you hear the people sing? Singing a song of angry men? It is the music of a people who will not be slaves again! When the beating of your heart echoes the beating of the drums There is a life about to start when tomorrow comes!* Will you join in our crusade? Who will be strong and stand with me? Beyond the barricade is there a world you long to see? Then join in the fight that will give you the right to be free! repeat * Will you give all you can give so that our banner may advance Some will fall and some will live Will you stand up and take your chance? The blood of the martyrs will water the meadows of France! repeat * 當時聽完心跳加速，幻想到革命就是要流血，站了起來便要預備好犧牲！犧牲了未必會有結果，但如果我們讓情況繼續下去，你會甘願一直忍受著折磨，還是會鼓起勇氣跟我一起站起來反抗？ 當煽情的說話走進熱血青年的耳朵，那種化學作用就更加不可想像。 前途問題，今日被問及前途。在下愚昧，明知香港本就是一個以金融 / 服務業為主的地方，本地的I.T.只是為了輔助 或 加快某些流程，但在下實在還熱衷於 I.T. 界裏的一齊，故明知山有虎 偏向虎山行。執著...對工作執著...為的只是一丁點的滿足感 ~ 那

今早由於發夢關係，七時左右醒了；但亦由於天氣泠，我又睡了！睡到七時半，任性和拖延一起來到，攪到八點幾才出門口。我唯有坐最貴的巴士 + 小巴上班。不知為何，好像早一點的車沒那麼擠...難道一般 香港 人都是愛遲到的嗎？ 由於上星期六不用上班，我今朝一起身已經有一個好明確的目標 -- Bug 在，人在 [意指 Bug 在話我便要留在 Office]！可惜到最後，當我意途 Merge Code 時...下載了最新的代碼...卻發現...compile 不能...Mother...最後...九時逃離公司... 在車上...想也想不到會遇見 阿雄 ！昨天見完，今天又見！點解係大家都咁夜走？！ Ha Ha ~ 咪又係因為番工...今朝有人俾 呢條 Link 我，問我有無興趣！哈哈！興趣當然有啦 ~ 不過...我諗我都要睇埋年尾份工點收科先~ 我都唔想令到其他同事更加辛苦... 雖然我深信如果一間有Single Point of Failure 的公司是抵死 的！... 不過我暫時都仲未忍心放棄呢班好同事，或者係我仲未得到我想得到的東西！ 下車時 阿雄 話有張 Coupon，好！擇日不如撞日！就去佐敦用左佢...不過杯薑母珍珠...真係唔喜歡薑汁千祈唔好叫...我地今日因為 Coupon 的關係所以叫左 Jumbo Size...平時真係唔好亂叫... D 薑味好行架！我地兩個人分一杯 Jumbo 都飲到伸晒脷！:p 今日又聽到一首我最好唔想聽的歌，入店時聽見 鄭秀雯 的歌都已經有所介懷。點知...黑仔起黎就真係唔想要乜就有乜...[點解我唔諗下中左六合彩會幾咁慘呢~!?T_T]。首歌係... [我捨不得你]...歌詞各位都應該好清楚，大意係話 個情人阻住左歌者的發展 (邊一方的發展無講明，總之係要高飛啦！)，雖好唔捨得，不過都係要放手咁啦 ~ 人活得久了，少不免會苟且。人生於憂患，死於安樂。安樂左咁耐，我都應該係時間去飛！飛行之夢，你一到來我便會展開雙翼 隨風而飛！ Reference link

過去兩日有不少事件發生，其中某些都幾突發。首先是由要上班變成不用上班 (多謝殺蟲的同業)，之後就是 BBQ...。翌日見證了大學同學的婚禮、亦騎了四個小時單車。 BBQ 星期六上午努力趕 Project，努力了，不過只覺得自己又再一次高估了自己能力和低估了該任務的難度。下午去了西頁BBQ，很難忘！非常感謝 J 同事。散後有些去了喝酒，可惜我翌日上午去見證婚禮，否則...一定可以見到 M 同事的醉態...又或者是給其他同事見我打醉拳的樣子...同晚...女明星為慈善露了XX，我竟然...笑了出來...很沒品吧！不過類似的情況亦發生過在我面前，只是當時我是表演人員的其中一人，而當事人處理亦比較好？回想一下，自己的口德不太好，有時候為了攪笑，想到甚麼就說甚麼，其實傷害有多大...只有聽者/當事人才知。世上又有多少個明白 言者無意，聽者有心。禍從口出，各位小心！話時話，我好像一次都未醉過...是因為我少喝酒嗎？還是我的快醉時便叫自己要清醒？理性太強？還是怕把自己的獸性表露無遺？下次要在安全的地方醉一次...He He He~~ 婚禮 兩位新人都是在下的大學同學：男的...由於他是自信心過勁，不時用踩低人的方式的跟人聊天，所以我盡量少跟他交流，不過他亦不失為一個可靠的男人，對女性來說跟他走一起會感到很安全；女的...除了問她拿功課抄之外，我應該沒有甚麼說過了...OTL...很摺的大學生活...。這兩三個月很多人都結婚，我的錢包...瘦了很多 T_T。不知到一號和二號結婚時，她們會請我出席婚禮嗎？！她們請...才算吧！O~! Damn ~! 我還欠另一位大學同學 (V 同學)的結婚禮物...實不知如何是好...hm...霍...你會請他們吃飯嗎？會的話叫埋我！ 過客 前幾天跟小影閒聊，他說了一句他只是一個過客。我覺得這句說話很有趣！我們每天的生活遇見不同的人、發生不同的事，但我們每一分每一秒的決定都會有可能影響到另一個人的思路、行為，以蝴蝶效應來將其無限擴大，我們每人都應該可以令到明日世界大戰或者是明天更美好。一念天堂；一念地獄。這樣...又哪怕自己是甚麼人的一個過客？如果你影響到在下，是因為在下當時的決定，與人無尤 :) 不過話時話，小影的 Blog 幾好睇(係呀~ 講緊你呀~)...好睇在可以由 2003 年的 blog 開始睇起~ blog 真係神奇！放得出黎就預左人

枕邊的由昨天開始發病，除了吐了好幾次，還肚瀉....是我久病未癒，傳染了妳嗎？知道平時妳不慣吃藥，但為了妳的健康著想，還是迫妳吞了幾顆保濟丸，妳要快點回復啊！ 做了半天 Project，但好像還是一事無成...是我實力不足嗎？ 下午去了 BBQ，去程是坐同事車。以前坐別人車都沒有大感覺，今日坐的那架令我真的有點心動，很先進，很羡慕呢...... 何時我才可以買到這樣的一輛車呢？又是動腦筋的時候~~

原本以為這個月逢星期六都是工作天，不知是天公做美還是甚麼 (本想用一個成語...但想了很久也想不到可以甚麼...我放棄了...用"甚麼"算了)，公司今天竟然有人在殺蟲。雖然咱們都是專業殺蟲的，但此蟲不同彼蟲，我們用手指和腦 加上一台電腦去殺；而他們則用噴壼加殺蟲水。如果殺蟲水可以幫到我們的話，我也想向我的電腦多噴一些...又或者是向自己噴一些。 昨天 StarBuck 又有 Promotion 攪 --- 限定時間送免費飲品。一如上年，我還是帶著狗膽和厚願 與一班同事到 StarBuck 拿飲品。記得上年這個時候 Star Buck 好像說是開業五週年，所以有免費飲品，我亦是由那時候開始覺得 Star Buck 特別。上年我還在舊公司......算了~ 往事只能回味~ 這個 Blog 太悶了嗎？原來 pure text Blog 會令人不想讀下去！明白！下星期有時間我便加點照相吧！

今朝很不開心，大概是為了我昨天連一隻 Bug 都殺不掉而不開心。心中那種鬱悶，快要殺死我了！在下想了一想，覺得總不能因為別人的錯誤而誤了我的工作時間，你有 schedule 我都有，我仲要做埋 Deployment。Project 的 Build Process 雖不是在下發明，但用了那麼久，寫了那些 Script，雖然不完美，但亦是在下的小小作品。如果你要破壞它、殺死它，我不會對你客氣！所以為了大家工作愉快，請慕必合作，不要迫我黑起面口走過來警告你。 午飯後因為見沒有女同事，和另一個男同事講了個笑話...甚知...有女同事突然出現...還聽到了...那個牌子...SHIT~!原型畢露了 OTL。 中午，和一班後生仔拍畢業照。果然和年輕人一起會感到自己年輕了不少，拍照時還擺了很多白痴的 Post，很攪笑。但好像有少少意外發生...... 今晚好特別，去了一個名不副實的 Team Dinner...收了不少咭片。不過這種場合，我總是覺得不舒服，所以吃完便跑。

在工作上，我經常要面對錯誤，包括自己的錯誤，隊友們的錯誤，而誘因都通常只是得只一種 --- 疏忽。這幾年在工作上找到最麻煩的問題都不是那些電腦或技術上的問題...而是人的問題。我認同每人都有自己的工作方式，但請各位亦要做好為了一隊人的幸福而犠牲的心理準備。隊中的 Management 其實不算太高壓，但沒有一個衰人，Discipline(紀律)不嚴...大家客客氣氣，雙方都避免得罰大家，但卻令到成個 Development & Build Process Corrupt. 上存檔案遲了，Build 亦會遲了；Build 遲了，Test 便會做得不足。Test 得不足夠，到User 那邊...就會Log 更多 Bug. 到時大家都辛苦，又何苦呢 ~ ? 有點沖動想做一下Development Team 的 真矢老師...就算係討人厭...但為了全隊的紀律...我願意...不過一想起那種人人見到都怕的那種面...我真的都可以忍受嗎？ 朝頭早，C 女同事今日好惡...仲話左我一餐...好唔開心 :( 唔開心並非因為自己對該同事有意思，而係因為自己又做左一個 Interfere 到其他同事的人...其實自身好明白寫 Program 係要一個好尊心的情緒，一旦入左嗰個 Mode 看似極麻煩的 Task 都可以在短時間內完成。不過入呢個 Mode 可說是易出入難。一個電話響、一個小問題、一個閒聊就足以抵消你用花了半個小時才進入的那個 Mode.... 午飯時間完後去了超巿，竟然見到 H 姐。她好像比之前在她婚宴上瘦了，Keep 得不錯！還以為女性在婚後很快便會發福~~ :) 見到 H 姐就想起當年在珠海的工作生活，雖然每天都七八點才走，但那時最少可以尊心做 Bug Fix, 做 Development，氣氛也很和諧；現在，身兼兩個身份 QA- (Deployment + Testing)、Developer (Bug fix + development)，有點不慣，加上公司用的科技好像還是在199x年那般...唉！總覺得今年，自己進步的地方不多，有點感到是落後了其他舊同事很多，心裡很害怕。 工作方面...我想...我現在每天都在演... Office Break...[最近有套外語連續劇 叫 Prison Break -- 中文名就只是 ... 逃。此片大受歡迎...尤

週一的情緒波動，其實不多不少都是因為自己又回到了那個失戀深淵，一時間不能自拔。在網上找妳影蹤時，竟然給我找到了 這個 post ...起初還幻想著是妳打的...不過見到是簡體字便打消了這個念頭。念頭消了後便對此失去興趣，回家與妹妹談及當日的行為時，無花插柳地介紹了這篇故事，真想不到妹妹會把整個故事看完，而且還感動得流涕！那個興趣又回來了...無奈今個星期沒時間...週六應該會把它看完~~...O~! Shit ...週六要番工 \=_=/TL 說到週一，不能為一位遊戲皇同事的敢言而感到驚訝。這位同事的說話平時一向語出驚人，不過我倒恩賞他那直率的性格，他對遊戲的喜愛更是我行我素...喜愛的情度比異性更甚...難道他的身體真的柔軟到如他上週五所說那般...... 今天早上，天氣還是很泠，我攤在床上不想動，想起那廿多隻蟲更不想動...不過最後還是起了身。由於多次跟 糖果同事說要補償我吃了他的糖果，故今朝就算遲到仍然入了超巿買糖果給他，雖然是遲了，但還是做到了！ 午飯時，我不經意地又碰到妳~ 妳那種清新的感覺仍然不變，不過今天妳跟平時不同，妳涷了很多，也許是我的一個衝動、一個錯誤的舉手，令妳來到我的面前，而久別重逢的我還大大口地啜了妳 --- 涷檸茶 (中醫叫我不可以喝涷飲...中藥結界開始受損...明日要再喝多碗中藥以修補) 離開公司時已經是八時了，天很黑，但月亮很光。今天又是月圓之夜...對！我又聽到了[月亮代表我的心]了，不過今次腦內播的是 鄧麗君 版。在回家途中都有 M 同事伴著，雖然自己不太會說話和找話題，但我實在太需要有人陪著的那種感覺。我曾以為自己一向都是很響往孤獨的，但最近才發覺自己是怕孤獨怕得要死！一旦孤獨就會胡思亂想，找個人陪著，就算不說話，我也不感到寂寞(Hm...我重申一次，I M NOT GAY！) 回家途中，巴士在半島酒店門前停了一會。OMG! 我見到半島的正門上掛了很多星星，很漂亮呀！如果可以站在下面向上望，不知感覺會如何！昨天被太陽晒了半天，今天就見到月圓和 半島星星，突然很想唱那首陳年老歌 [星星、月亮、太陽] 自大學畢業以後都沒有去過吹風。在科大有一個位置，我在Year 3 經常到。那處不時會有風，在初秋時穿著長袖衫到那裏吹風、雙臂展開、眼看著天空，就有一種在天空飛的感覺，很舒服。不知那處空地現在是否還在...下次到科大，一定要再去那裏。

星期一回到公司，見到有位同事身穿紅色泠衫，覺得他很 on fire~~~。坐下來後，本想看一看我之前殺掉了的蟲現在是不是已經被超渡了...甚知...我發覺某幾隻蟲還冥頑不靈，復活了，而且其復活原因實在令我百思不得其解。越看越不爽，突然上頭致電叫我即時做一些 Ad Hoc 事，心情極之不爽！致電給 另一位同事，我竟然...控制不住了怨念，將所有不快用Engineering School 學到的語言一下子爆發出來...就如新一期 [暗黑的破壞神] 中 D.S. 用盡九頭龍的所有放射性武器 不斷向 墮落天使 連環炮轟一樣，爽！同事，一早要你受苦...如何可以不請你吃飯？ 今天的殺蟲效率很低，只殺得半隻，很差...很差。今天花最多時間的任務就是...跟人灌通，打電話、說話 and 打電話，可以給我做回一個小小的 programmer 嗎？我還很享受 programming 哦~~~ 崑崑，我對你不起~ T_T

今天才驚覺，原來連續不接同一個人的電話會令對方抓狂...以後要記住，不可重複犯錯。抓狂的當然是我，我又打了電話騷擾人了...為的是盡快交收。 今朝又一早(又是六時半)起床、發呆、打 blog 、看中醫，十一時不知發甚麼傻，突然很想盡快交收，打了第一個電話。第一個電話有人聽，不過說了：「喂~~~」之後便斷了線。Mother...再一連多打幾個都不獲接聽...原因不明，沒接就是了。心煩氣燥下，甚麼工作也做不到，突然想起...有戲想看 ---- 墨攻！九龍灣百老匯十二時廿五分有位，應該趕得切吧！十一時五十五分做決定，十二時出門口，十二時廿分到戲院，廿五分前入座！Pecfect~! 一個團隊的最快速度就是隊中最慢那位的速度。如果團隊只得一個人，當然靈活性會很高，但效能、決心、持久度就要全靠自己了... "TradeOff" 我想這個字 是我在三年大學 裏學到最有用的字...工程科常提及 TradeOff...但為何我見過的 Management 全都是抱著 "Nothing is impossible"的心態...OTL...Shit ~ 說到哪裏了？ 之前看過 墨攻漫畫，不過很是很久之前。漫畫中的 革離 好像沒有劉華那麼師，好像是光頭的...但如果不是劉華、冰冰，哪有人看...沒辦法，拍戲都是為賺錢...觀眾主導。故事就在短短的兩小時交代了。 戰爭場面不錯，但沒有 英雄 的那樣震撼。我還不能忘記英雄內 秦兵 大叫：「大風！大風！」然後箭如雨下的那一幕！.V.(>.<).V. 故事方面，就是要說明君主無能無道，革離就像神一樣，用言語打動了城內的君、臣和平民，帶領著四千平民殺了趙國五千士兵。後又被妒才、戀權的君主背叛，不過革離大難不死。看到這裏，我又想起了 火鳳燎原 漫畫 裏 提及的道理 -- 如果那些歷史人物真的如此不濟，又豈能為國君？豈能在歷史中得到一席位？別被演員的出色演出迷惑了... 戲中又帶了很多不同的迅息，我不敢說我全收到了。不過有幾句是一矢中吾的...其中說到墨家的 Universal Love 是失敗的 因為這就代表了墨家不懂得選擇應該愛的人...對！多謝你 (那個身高七呎的黑人 -- 戲中的挖地道者)，一言驚醒惱中人！ 看完又想起 劉華 那首 常言道 和 黃凱芹 那首 平常心...心靈就像洗了一個大澡一樣

十二月二日又是 HKDSA 的大日子！昨天我們在 會長 的帶領下成功於九展舉辦了"HKDSA 十一、十二月生日暨聖誕化粧餐舞會"。場面熱鬧，可見社長的召喚力驚人，在下亦萬分感謝各住參加人仕。這類活動之前亦參加過好多次，不過以前都是買票入場的參加者，今次以半攪手的身分到場，果然又有另一種感覺！ 左圖為在下、會長與現任 Social Dance Sociey Exco 合照。這照片是我全場最滿意的一張...沒有照出我雙下巴 He He。 當日一早起床(睡到六七點便醒...不打機就是這樣...)，邊做崑崑 Project，邊用MSN教新同事寫Program，邊等電話。Project 好像不太難做，只是要自己多想多試(作為一個 Programmer，Unit Test 是必需的...但所有東西都要時間...在下總會忙中有錯漏)。等到十時都未收到電話，自己再打多一次，三響之內沒有聽，心想，交收失敗！Mission Failure! 心開始惱了。回頭一想，以往自己只顧打機不聽電話時，致電者會否又有著同一樣的感受？But ~ 我的 schedule 不能被打亂！ 由於身邊人人都話要投資，在下終於「的」起心肝到銀行開一個投資戶口。不知是不是那銀行的系統太爛還是職員對系統不熟悉，開那個戶口需時四十五分鐘...令我買道具的時間又減少了。 買道具，最後在妹妹的幫助下順利於旺角完成。很久也沒有逛旺角，旺角還是很多人。自己很少主動去旺角逛街，因為人太多，我很討厭那種被人阻礙、不能前進的感覺，尤其是在那些貨物交收時間，街上人已經很多，卻遇有很多送貨的在街上叫：「睇車呀~」、「滾水呀~」，恨不得出一個衝力射球把他們都射到天邊 (註: 我不會踢球的...)。妹妹其實很開朗，有時候會為一些我覺得很少的事感到很開心，例如 跟我到文具店內找到了一件適用的道具袍 和 面具。為了感謝妹妹的幫助，我和她逛了一會兒旺角，亦買了一對靴給她。說時說，走到鞋店內，我老是覺得那些鞋都是只有款式，穿了是不是可以保護到腳板呢？我花了很多時間都說服不到自己去買這類東西，不過妹妹喜歡，我亦無謂頂撞，付錢就是了~_~ 在鞋店內，十成顧都是女性，那些站著的男性都和我一樣...等著付錢。雖然身在森林，但一點都不覺得開心興奮，反而會想起以前那棵樹... 有獎問題，猜一猜在舞會時間我被人問得最多的是甚麼？對~ 都是

今朝六點左右醒了，和妳一起的回憶又令我輾轉反側。身心都很痛苦，人總是越想淡忘就越牢記著。當我以為我的工作可以令到我忘記了很多事的那一刻，我又在想...妳是否又跟我一樣，忙得不可開交...Mother...思想太過窄了。 如若明日早上的交收失敗，我不知要到何時才有時間。是我急著要見妳，還是甚麼？是藉口嗎？我已分不清楚了。 工作上，由於友隊不時向我作出定期的 deployment 要求，令我每天三不五時就要查一下那些不知為何每天都改完又改還是錯的東西deploy 了沒有。今天我不知吃了甚麼狗膽，我竟然我上級投訢了。投訢完後，手在震，心在想：「我是不是太過衝動了...」。算了吧！已成歷史，要劏要殺，番隨尊便。 晚上是運動會的慶功宴...去吃火鍋。吃飽後，覺得很累，再沒有精力去唱 K 。可能是因為心情煩燥的關係，今天特別累。打了兩個電話給妳，原本是想跟妳說說明日的交收地點和時間，但妳都沒有接聽。胸口的那種鬱悶令我有種窒息的感覺，很辛苦，一定要找個人伴走我回家之路。幸運地 T 同事又要去女朋友家，而又是在我家附近，於是便邊走邊說，說了工作、際遇、無聊事。走到最後，我還是一個人走回自己家。回到家裏空無一人，我覺得很泠，很泠。如果睡醒時，我甚麼都忘了，那會多好... 崑崑你的 Project ...我還停留在 Part 1....殺了我吧！

還記得上年，許志安 在快要聖誕節 時出了這首歌...很慘！上年還沒啥感覺，今年...有點徬徨。 今年我可能也沒有聖誕，因為#$%^&的工作...由下個星期開始，每個星期六都要上班，為的是追回已過的時間表。又是一個 Over-due Over-Budget 的 Project，又中了招...天啊！這就是我的命運嗎！？天，好狠呀你~~~ 算啦~ 都是那一句，天將降大任於斯人... 今天開會時數了一數，十多個可以編程的，沒理由那麼多東西都還是膠著狀態，真的...很難說。是因為每個僱兵都來自不同的地方，所以夾不來嗎？應該不是吧！大家都一起合作了快要一年。我想是大家都融入了這大公司的氣氛中，做得太快太好，只會令到自己要做的事越來越多...。志氣就不斷被消磨，人變得苟且，得過且過。夏天上班就想打風球，轉天氣就想小病，去到一天發覺自己生活過得太頹廢，然後又怕找不同樣待遇的工作，所以就硬著頭皮地上班，但一到六時左右就想直奔大門，恨不得上到第一班穿梭巴士。這樣就是工作為生活了嗎？哈哈~ 心老是想著 如果不是為了錢，怎會來到這裏工作？ 最近，對這方面，心理上有些改變。橫豎都是要做，不如做得開心一點，每天都要被 那些 爛 Bug 挑戰自己的讀 Code 能力，不如愛上那些垃圾，把它們改得好看一點，不就有成功感嗎？ 對那些走了的同事，我祝福你們的新工作要讀的 Code 是比你們以前寫得更難看，否則，你很難感受到我現在的感覺 (怨念正在不定增長中...就快變成 裏. Kenny...再向你的面發出一個嫉妒射球)。 I.T. 場如戰場，要殺 Bug殺得起勁，就先要有一班訓練度高、士氣激昂的 Programmers。編制要有系統、賞罰要分明，導至 Build Fail 者死！沒有做 Unit Test 者死！沒有做好記錄者死！對工作，在下都盡力一視同仁，我犯了，請隨便處致。在下對中國幾千年的歷史只懂得皮毛，但仍記得那三大家 思想學說，儒、道、法。在下 待人用儒、工作用法、生活用道。 :)

很久之前看過的一段 小片段 ，場面似曾相識，對話內容亦很相似，不過我沒有當妳的手是滑鼠 :) 有時間，笑一笑總好過為工作、為他人生氣，生命苦短，及時行樂~~

天氣涼涼的，很想留在被窩，但醒了卻不可以只是懶著懶著，最後八時正出門。 有些人，你很多年都沒有見他，但一見就會回想起當年的種種。中學同學是其中一種，但我想不到原來我的補習學生都可以。 在下有生之年做過三次補習老師，教過三個中四、五女學生。雖然三個最後拿到的成績都不算是很彪炳，但總算過得去。如果要我在這三個不同背景、不同性格、不同態度的學生裏選出一個比較特別的學生，我會選我今天遇見的妳。妳是最聽話的學生，我吩咐妳做的妳都會努力做好，當然，進步得最大的都是妳。時間飛快，今年妳已經開始工作生涯了。今早我站在妳後面等車，起初我只是懷疑妳是男或是女...因為男的沒可能有這樣的眼睛，女的卻很少這樣男性的打扮...直至巴士到的那一刻，妳回頭一看，我才驚覺...原來是妳！！！很明顯妳瘦了，亦很明顯地我肥了很多。比起六年前，我現在肥得像隻豬一樣，越來越不像樣了，那...都是太少運動的後果。各個剛出社會做事的人，小心！要不變成豬，就要做運動噢！ 下車那一刻，又想起 一書。每個人生於世上，每天都會與不同人互相影響。某一天，我可能令某些事發生了，改變了某些人的想法，從而改變了某些人的下半生。活著，每天雖然都過著重複又重複的動作，但總有些意外和驚喜，一日未蓋棺亦未可以定論！ 今天很邪門，我竟然在十一月還見到蚊子，還見了兩隻(不是天氣反常會是甚麼？)！算了罷！今天本大爺念你們就算天氣泠都堅持努力出外吸血、為生孩兒挻而走險，放你們一馬！ 回到公司，今天要 Fix 好十七個 Bug...我又感受到那股我很痛恨的壓力！很多事要做，很多死線...但我卻沒有死...所以就只有把那些 bug 殺死！殺得我頭痛、眼倦，二十分的累，但還有十多隻未完成。 回想起自己的職業生涯，好像很少給人罵。是不是因為我太少說話，加上身型肥大，上級都怕罵我會刺激我精神病發作(我沒有精神病噢！！)？還是我在他們腦中都是個 OK 的員工？有機會要問一下他們！ 晚上，約了大學同學吃飯，那些可說是大學玩伴。突然聚首一堂，必定有人做老襯 (結婚)。這已是今年的第三回， 樓 先生 和 操 小姐，恭喜你們！香港...果然是個金融中心，很多大學同學都做和金融有關的工作，又或者是投資股票、外幣、基金、等等。那...我是否應該北上做軟件開發？

今天回家時在地鐵站內又見到一名走在我前面的女仕手執一束百合花，不過襯花不再是 無忘我 和 滿天星，是一些不知名的襯花 (早說過我對花認識不深...)。見到，但已經沒有了昨天的想法。 個多月前 T 前同事說起他正在準備如何跟女友慶祝生日時。在下一聽，便打算推銷一下自己在年頭買下自助餐的 "優惠卷"，雖然他最後沒有用到，但我還是送了他一張 "優惠卷"。事隔一個月，我竟然完全忘了原來我將自己的咭也給了他 >o< 昨天，當 M 同事正在為如何跟 女性朋友 (注意！不是女朋友) 慶祝生日而躊躇時，我又重施故技努力推銷，當你說到 R66 時~ 哈哈，中正下懷(你這隻肥羊已到我口邊了！嘿嘿嘿~)。到五時半，我...才...記...得...我的咭身在珠海 T 前同事身上...(Mother~!當時感覺就像跌進了黑洞一樣...)。回頭一想，另外有咭的人，就是華梅。M 同事，為了你的幸福，我騷擾她了 (其實自己的獸性也掙扎了很久，只是出師無名)，如果結果如你所願，記得要好好的請我食一頓，又或者...教我彈琴也可以。 六時許，電話接通。聲音還是怪怪，是喉嚨痛？是太累？是教書說得太多？還是那聲音是對故人專用的？不要緊了，拿咭要緊。一路去預約地點就發狂地找同事談天說地，為免自己過份故思亂想，找了到個可以聽我廢話了一整程車的坐我附近(對不起，利用了你，有時間再送你禮物)。我早了十分鐘到，走了車站一個半圈，想著一會兒應該 1) 很臭屁地拿了就走~~ 2) 像見到一般朋友，笑著道謝~~ 3) 告訢妳 我約了另一個女的 吃自助餐 還要用妳的咭~~ (1) 和 (3) 令我感到很幼稚...所以在想的那一刻 自己已經一個人在傻笑了 (別把我當是傻的...) 好~ 時間到了，電話響起，到了到了。心跳有點加速，之前已經準備好的熟狗頭面具(笑臉) 變得有點彊硬。還有二十步、十步、遇到了！在下沒甚麼強，就是在緊張和不知所措時就會...笑~ 一笑解千愁。收了咭，寒暄了幾分鐘，然後就分道揚鏣了。沒有身體接觸，沒有追問任何感情生活，沒有眼神交流，就這樣，見過妳了。還以為會不能自己，但心裡卻很平靜。 理智勝利了，還很漂亮呢 ~

今朝睡到六時左右，感到很泠，蓋多張被繼續睡。 天氣轉涼了，平時在下都不是一個傷春悲秋的人，不過閒著的時間太多總會甚麼也想一下。不知為甚麼，最近好想看到東西從高處掉下來 (例如 雪、落葉、落花、恆生指數[今天跌了幾百點]、消費指數、等等)，可惜在下的有薪假期已經只餘下一天半...之前都用了假去考試和休息，沒有出去走走。 去一次旅行花費太多，尤其是對我這個有三、四十個親戚的人，一出門總要想想為誰買甚麼，買這個會不會太寒酸，買那個我是否會破產(就是雞婆得很)...在下薪水微薄，可以花的錢已經不多，去一次遊行要花我幾個月的儲蓄。Damn ~ 突然覺得自己想得很像一個[窮爸爸 富爸爸]內的 窮爸爸，老是說沒有錢去做甚麼...應該要想辦法去找錢去旅行嘛！作為一個 I.T. 人，大可用時間和專業知識換金錢！作為一個香港人，亦大可試去投資 ~ 好 ~ 雙管齊下 應該不錯罷！ O~btw, 之前說過用健康換金錢，其實在下的健康資產不多[現在還在咳...]，所以沒能換得多少。 hm~另外~ 我發覺在 Blogspot 發表文章時，那個顯示出來的只是 created time, not last modified time...我打這篇 blog 時是晚上十一時許，而不是上午...

昨晚一役心理大戰打到一點半，今朝上車時還很睏。可惜在車上睡不著，怕又會睡過頭...。下車時見到走在我前面的女仕手執一束百合花，襯花還有滿天星、無忘我。在下對花的認識很少，從前以為女孩都只愛玫瑰花，但原來不是。突然有個衝動想訂束花送給妳，但再想一想，好像不太適合...無謂要妳在考試前夕花時間去考慮收還是不收那些花，又或者令人誤會。 還是很想見到妳笑。 我就快痴線啦~~~!!!自己同自己講野一點都不好玩，想做一件事之後又自己 ban 自己就更加難受...這是三思而後行嗎？！跳不出這個深淵會很糟糕。

凌晨的笑話令到自己的時間表打亂了，便將本來於昨晚開始動手做阿崑Project 改為今朝。今朝七點半醒了，打開眼睛，慢慢轉身，發覺肌肉酸痛情度比昨天厲害了。再不開始，便會太遲，而且更有可能影響下個月的 schedule...擔當不起...忍痛也要起床！ 九時正，出門看中醫。他說，喉嚨仍然是紅紅的，不可以喝生泠飲品 (噢！我昨日和今日都犯了，重複犯錯)、不可以吃辣的、乾的、燥的食物...好像這幾天全都犯了。自己的任性也好像陪伴了自己很多年，是不是時間要待己以嚴呢？健康除了做運動，還要注意飲食！不愛自己別愛人... 看完中醫回家，煲藥。不知為何，每次都煲出一碗半的中藥出來。明日一定要請教老爸！噢！差點忘了感謝老爸，上星期由於在下一上床便咳，老爸就算是多睏都起了床用薑來替我驅風，多謝。其實兩老一直細心關懷和付出，我倆又怎會不知呢？以前還以一直希望父母可以對我們多些讚賞、多些說愛我們。但你們說，愛不是用口說的，你們用的是行動。當日我還惱你們的守舊，現在真的很慚愧T_T。 原來除了任性外，自責也跟了我很多年。唔...應該叫它做自責 還是 反省？One coin has two sides~! 為了令下星期的活動順利進行，今天，HKDSA 的一班 Commitee 又撥冗出來開會。不知為何，這兩次開會我都早了半個小時到，早到了就在聽歌，半個鐘就這樣過了。開完會，入科大做助教，不過今天比較特別，因為 Miss 有要事在身，會遲到上堂，我亦因此替 Miss 撐了半小時。那半小時...真的過得很慢，口齒不呤唎的我...希望沒有誤導你們的會員吧！說時說，以我觀察，今年的 SDS ExCo 對 social dance 真的有興趣，而且肯付出時間，還有膽先自己學然後教會員，我也很感動。如果再有甚麼需要幫助，在下定必拔刀相助！ 今晚 Miss 請食飯，不過 Miss 不在場。我跟那個外國會員 和 ExCo 去了南北小廚。其實自己深知一入科大便會有種回到過去的感覺，但去南北小廚，感覺更甚。埋單時看，真的超了資...不過小數目...不提也罷~ 回程一個人，不禁又會與回憶相比。失戀感覺一來時，沒有辦法，只有承受；同一首歌，白天聽沒有感覺，晚上一個人聽會很難受。歌沒轉，心境卻在轉。 如問我為甚麼要打那麼多 blog，我會說是因為我記性不好。有些感覺或經驗，如果看完，你們有所得著，恭喜你。如果你只覺得

從前，有一個人去學泰拳。 翌日，他肌肉酸痛。為了減緩肌肉酸痛，他在所有痛處都塗上按摩膏。當他塗完後，發覺原來全身都是按摩膏是一件很糟的事...因為...全身都發燙...但又覺得很泠...唯有躲在被窩裏...但又睡不著...半小時後，當藥力消散後，他上了網打了這個 Blog...

七時半起床，感到全身肌肉都酸痛。不過，好像比上次的酸痛少了很多，是身體強了，還是昨天打泰奉打得不夠狠？好像沒有了恨意、只覺得再恨會很累，大家生活還是要過， Life countinues 嘛！又再執了房，回復了原狀了！原狀...就是亂嘛... 中午約了 美國 Stanley 吃飯，多年不見，不過感覺還是很親切，我還是被你全身豐滿的肌肉吸引 (我對男性的肌肉有一份欣賞的感覺，那些都是堅持的證明呀@v@，but I am not GAY.)。由於大家都好像有很多時間，我們遊了 旺角 、 何文田 、 土瓜灣 (全都是用腳走)，邊走邊談天，很開心，很快樂。中學時期原來都是我人生中很快樂的時期，有很多中學同學到今天還有聯絡呢！ 崑崑...你的Project ...還未我未真正開始...你祝福我吧！

十年生死兩茫茫，不思量，自難忘。 千里孤墳，無處話淒涼。 縱使相逢應不識，塵滿面，鬢如霜。 夜來幽夢忽還鄉，小軒窗，正梳妝。 相顧無言，惟有淚千行。 料得年年腸斷處，明月夜，短松岡。 原來以上的詞...係 蘇東坡 ...唔係 李白 ga...

今日我在等一個電話，無錯，你估啱~ 我等二號的電話。前日打左電話問妳少少野，妳話今日覆我。無論妳係唔得閒、唔記得左、唔想、定係乜野都好，妳最後都無在星期五晚打俾我。 OK ~ I'm fine~ 妳貴人事忙，我都唔敢騷擾妳。 呢幾日，心中的感覺都係...可惜同埋無奈。 我們二人一起渡過一段四年多的日子，當中有甜酸苦辣、喜怒哀樂，今天雖妳我不再是情人，但我還是很感謝這些年來的陪伴和愛護。現在的妳很忙，我不敢打攪妳；孤單時，我可以回想以往的片段，當時大家的付出，我沒有質疑過；或者，我可以和那些闊別多年的朋友一起談天說地。 妳說感情淡了、妳長大了、角色不同了、需要的亦不同了，我卻掛住打機打波唔理妳、無支持妳、仲要話妳蠢、話妳笨、話妳矮、話妳跳舞唔好睇...總之就係攪到妳唔開心，加埋妳工作咁辛苦，點會仲有時間和心力和我繼續消磨下去？我雖 counter-propose 過一些方案，不過妳一一拒絕，還反問我妳是否太絕。哈哈，對別人仁慈就是對自己殘忍，愛自己無罪。 不過，我在這件事中見到了自己的行為 Pattern --- 就是用踩低女朋友去抬高自己，以顯示自己的能力和地位。還有很少讚人、亦很少主動去溝通、做事沒有恆心、沒計劃將來、空有理想而不去實幹點做事、不聽人意見、議而不決、決而不行、沉迷玩樂、苟且偷生、知而不改...等~ 很多人性的弱點小弟也有。可能還有很多，要數的話，數到明天都還未完。當日聽 [劉若英 的 後來] 很感動，因為那句歌詞 "後來 我終算學會了 如何去愛 可是你 早已離去 消失在人海 後來 終於在眼淚中明白 有些人 一旦錯過就不在"~ 妳呢？妳看到嗎？處事上，妳進步了不少，從以前對很多事都馬虎了事 到 現在對自己的職責必克盡己任，為了別人對妳的期望、為了學生的 Life-wide learning 妳不眠不休 ---真偉大，希望香港可以多幾萬個像妳這樣有火的教師。 我的火...在我的 Diablo II LOD USEast Account 被人 hack 時 已經全都去了遊戲裏了。不過，妳的提醒已令那些火即時熄滅了~ 多謝 ~! 我竟然可以連續幾個星期九點前回到公司...神奇呀 ~ ! Anyway la ~ Thank You. 得閒飲茶...得閒先算啦~~ hahaha

上次學完泰拳後，腹肌痛了一個星期。雖然很痛，但是覺得很好玩，亦可發洩 和 做劇烈運動...又不會受傷...可說是百利而無一害...只係收費貴左 d...二佰蚊一堂...。做完仲要唔食飯先可以減到肥...好！我忍！今日除了我，還帶了一個高大威猛的同事去，估不到佢都咁有興趣去學泰拳。唔好以為學武就一定係好暴力，其實學武仲要學埋武德：不可以因為識得打人就幾下功夫就覺得好威，亂動手動腳、舞刀弄槍；學武但求強身健體，在需要時才出手去保護自已要保護的人。好~ 廢話講完。

今朝，上了八時的 107 巴士。很意外地見到那位很愛自言自語的女仕，她今日的話題是...生活迫人，有些母親到吉之島、百佳等大型超巿打工，少了時間和子女相處。 城巿和鄉間的生活不同就在於 生活壓力。人人說香港寸金尺土，沒錯！一個四百多呎的交通方便的房子月租大概五六千港。人要生活就必須要面對的 衣食住行問題，迫使你每天都一定要有工作。為免親人生活有所缺，家中的成年人，無論任何學歷，都會工作賺錢養家。這就是一個典型的香港家庭。 人應該是為生活而工作，還是為工作而生活？我的想法就是我有手有腳又係大學生，東家唔打 打西家。工作當然是為了得到金錢，但如果找到可以令自己快樂、滿足的工作，亦是一個難能可貴的機會。不過可惜我未找到...有工...做住先...際遇...有時都要有機會。 前日同 皮蛋 一齊放工番屋企，講時講，真係幾啱傾！唔識 皮蛋 以為佢好 cool / 串，識落就知其實佢都幾好玩。在他身上，我看到了持之以恆的例子，最佩服還是你買了 PSP 回來當 Portable Movie Machine 咁用，仲係用黎學英文！勁！除此之外，估唔到我以健康為優先的睇法都有人讚同。可能大家都係想過一 d 安定的生活...

最近用了 moov，一個月三十多元，終於都不用非法下載又有新歌聽~~ 呢個係我的 Song List : New Song: [古巨基 - 重複犯錯] : 好應景。 [公主太子 - 李克勤] : 那把女聲很好聽 。 [願我可以學會放低你 - 何韻詩] : 願...即係仲未放低到...唉~ [我的生存之道 - 楊千嬅] : 同[明年今日]差唔多...不過無咁灰。 [老了十年 - 張敬軒] :沖滿恨意...仲係無反省過嗰隻...同 [殺她死 - Pinpo] 無乜分別。 [畫意 - 王菀之] : 對 梵高 的弔念、對藝術家的堅持和讚賞。 [詩情 - 王菀之] : 我仲以為係一首貓叫的歌...不過都幾得意。 Old Song: [陳奕迅 - 阿牛] : 都好應景。 [安靜 - 周杰倫] : 都係好應景。 上網找過 [妄想] 的資料，似乎這套戲已經落了畫，只好等出 VCD / DVD。不過，估不到原來[妄想]講述的是一個接受不了男朋友提出分手的女子 把他的男朋友殺了...還妄想他是意外死了，或者是失縱了... 這類的心理戲在 三更 已經見識過了，但我還是想看看香港版做成甚樣。主角做了很錯的事，因為憤怒傷/殺害了一個曾是最愛的人，接受不了自己的所作所為，便幻想是他人所為，心想：「一定是出了甚麼意外...她/他因意外失縱了！」。所以說，憤怒時不宜作出決定。提出分手的都要做得好，在白天安全的公共地方坦白道出原因，別拉東扯西、支吾以對，別要人死左都唔知乜事( reference link )...當年我好似無咁做...不過好在我無俾人隊冚...大家都係大學生，花左屋企好多錢，點可以為左一時意氣而白費多年的努力。不過，分手都有 d 好得意的方法 ~ 笑完就算啦~ [墨攻] 仲未上 ~ 唔知 阿崑 會唔會同我去睇...兩條仔去睇戲...好似從來都未試過。呀！記得好似之前同 峰哥 試過一次。 Mother! 今年百佳十一月就播出 聖誕歌，今年我點過都仲未諗到，有點不慣。過左九年的二人世界聖誕節，今年要同 Friend / 家人 過還是一個人坐在海邊吹風好呢？

很久沒有打電話給妳，打之前想了很久。想妳會否接我電話，想妳會跟我說甚麼，想了很多無謂事。但，我始終想打電話給妳，聽一聽妳的聲音。 意途是想問妳何時有餘暇接收妳的衫褲鞋襪，說穿了，只是想見妳一下。當電話接通的一刻，我聽到了妳的聲音，不知是因為太久沒有聽妳的聲線 還是 妳真的很累...我想妳是真的累得要死。妳說妳可以誇張得站著睡覺...我心很痛，覺得妳好像被教師工作折磨得快要死...但妳說教書很好玩，還越來越喜歡教育...我真的很無奈。以前讀書都不覺得老師辛苦，每天好像未到五時半便教員室已經水靜河飛，五時半以後除了是因為有學生留堂，不然很難找到老師。難道教改真令教育界起了一個翻天覆地的改變嗎？難怪局長當年的一句說話會令教師跳樓... 聽見妳那樣辛苦但又快樂地找到自己想做的工作，雖為妳感到開心，但始終還是擔心妳的健康 (身體 + 精神)。好奇心驅使下，找了這個 blog ...都是由教師所寫的，比我那些自怨自憐的 Blog 好看萬倍... 是我識人太少還是活在遊戲世界太久，原來世上還有很多有心有力去教好人的老師...我以前還以為老師都是為了有長假期 而甘願每年都重複又重複地讀那些十多年前已經學會課本的懶人...教師們，對不起，我錯了...你們為人師表、誨人不倦。我敗給了你們！我...開始尊重你們了。 突然間又有種愧意...我好像苟且了很多年...應該是時候做點東西... 說時說，很想看 [妄想] 和 [墨攻]...有人想和我一起欣賞嗎？？！！

昨晚因為背脊痛的關係，所以吃完飯還沒消化完 (十時左右)便上床睡覺。 三時半左右又發夢見到妳，醒了，胃感不適，也難怪...睡覺時腸胃臑動會很慢，那些食物留了在胃很多個小時，嘔~~很多胃氣... 原來凌晨三四時，全城都很安靜。我醒了又睡不著，很精神，上網找歌詞、打 blog(不事生產)。 最近都覺得自己應該找一些東西學一下，總好過每天放工後就無無聊聊的白花了時間在網上。泰拳...星期五去；HKDSA...星期日開會；星期三、四、六，其中一日要見一下 中學同學 Stanley。還有兩天...噢！要幫阿崑做野...原來天天都已經 Full Booking...還以為是閒著。 阿崑說過很欣賞 [愛得太遲] 歌詞的其中一句 --- 但今晚未過，你要過也很吸引。今晚未過，你可以選擇很悠閒地過到外面看星、可以和三五知己共進晚餐、亦可以和愛人二人世界、亦可以一個人埋頭苦幹。選擇和決定，人生最有趣的地方；做決定前，要三思而後行；做決定後要一致力行。像我這樣，口說要減肥說了四年許但心卻沒有持之以恆，所以磅數只有向上。這算是一個決定了但沒一致力行的後果，就是...想得的卻永得不到。 突然，想起了周總的歌...[安靜]... 只剩下鋼琴陪我談了一天 睡著的大提琴 安靜的舊舊的 我想你已表現的非常明白 我懂我也知道 你沒有捨不得 你說你也會難過我不相信 牽著你陪著我 也只是曾經 希望他是真的比我還要愛你 我才會逼自己離開 你要我說多難堪 我根本不想分開 為什麼還要我用微笑來帶過我沒有這種天份 包容你也接受他 不用擔心的太多 我會一直好好過 你已經遠遠離開 我也會慢慢走開 為什麼我連分開都遷就著你 我真的沒有天份 安靜的沒這麼快 我會學著放棄你 是因為我太愛你

昨天在上班途中聽到了 徐小鳳 唱的 "The Great Pretender" 中文版，聽了就開始回憶歌詞~ Oh yes, Im the great pretender Pretending that Im doing well My need is such I pretend too much I'm lonely but no one can tell Oh yes, Im the great pretender Adrift in a world of my own I play the game but to my real shame You left me to dream all alone *Too real is this feeling of make believe Too real when I feel when my heart cant conceal Oh, yes, Im the great pretender Just laughing and gay like a clown I seem to be what Im not, you see I'm wearing my heart like a crown Pretending that you're still around* 我好像很久都沒有用過我的面部表情，苦瓜乾、木口木面地過了一個月，最後都被妹妹昨日的所作所為所動，笑了出來。 我過得很好，只是有點小病，小病是褔嘛！

林憶蓮 有一首歌 名只得一個字 [哭]，李宗盛作曲。情景很無奈。 今朝，六時半睡醒了。在床上輾轉反側，又睡想妳。差不多八點，我上了一會兒網，check email，見到妳 online，本想問妳一些問題，不過就在我猶豫之際，妳已經 offline。 咳好像好了一點，但一出門，我大咳了一下...Mother~!! 不知為何...我背脊感到很痛...痛得我不想再移動...無奈公事繁忙，很多Bug要fix...我名下的Bug已經去到八十多九十個(我是否應該感到光榮？) 最後都上了班... 在107巴士途中又見到那個一上車便不斷說話的女仕，今天巴士很擠，她沒有位子坐，卻站在那輪椅人仕的位置...還繫上安全帶...OTZ...我忍不住笑了兩秒。在社會中，每人都有每人的角色，亦有不同的際遇。我不知道她的故事，亦不明白她，所以不應該笑她。上個月的廿二號，可能有人見到一個牛男馬大的男仕在 796X 上飲泣，不知是否有人在覺得他在自尋煩惱？ 原來廿二日對我都都是大日子： 一月廿二日，工作合約到期。 十月廿二日，我們四年又三個月的愛情完結了。 今天下很大的雨，是天為我嚎哭還是...地球的天氣已經反常了？

昨天晚上，見阿妹睇她朋友 d xanga ~ 我又叫佢睇下妳於我今年生日寫的那個 xanga... 佢問有無得睇套戲，我就俾左隻 DVD 佢睇。 最初佢以為我只在鏡頭出現左半秒，一閃即逝，己經開始笑。睇完我出鏡的部份，佢仲邊笑邊問：「點解小峰找你做 gal?」 我就話：「因為唔夠茄呢啡嘛！」 之後，佢就笑左十五分鐘，出晒眼淚水咁笑。可惡！佢仲話我個雙下巴好明顯，當日妳寫 xanga 反而話我靚仔...所以話情人眼裏出西施，還是不捨得讓我難過？ 想念一個人，既辛苦但又很自由。我可以想到妳的好、妳的壞，愛妳的好、愛妳的壞、笑妳的傻、...。一切都不影響到現在的妳 :) 現在的妳過得好嗎？好，便好了。

昨天想起很久很久以前的一套電影，是我第一套未看便已經愛上的電影。 還記得那年 牙醫同學 說他姐姐買了那電影原聲 CD 很好聽。我問他借了來聽。還記得第一次聽的時間，第一首歌已經令我忍不住流眼淚了，不知是自己眼淺還是要讚那歌的悲傷感染力強。 當中的一首歌，這幾天都不斷在我腦內迴響... Where do we go from here? This isn't where we intended to be We had it all, you believed in me I believed in you Certainties disappear What do we do for our dream to survive? How do we keep all our passions alive, As we used to do? Deep in my heart I'm concealing Things that I'm longing to say Scared to confess what I'm feeling Frightened you'll slip away You must love me You must love me 戲中見 Evita 卧病在床，很辛苦地唱這首歌，份外令人感動。 那一刻她是不是想說：「這一刻如果你不愛我，我便撐不下了。」?可惜到最後，她都被那病魔帶走。 我當然不會被傷風咳帶走，不過卧病在床時總覺得很想唱這首歌(白痴)... 很想買回這隻 CD...HMV~!! 今晚我就去找你!!

昨晚很早上床睡去，因為今天是公司的運動同樂日(八時便要到場...)。 我睡得很好，直到在夢中見到妳，妳問了我一個問題，這個問題實在太過奇怪了。我醒了，我又不知覺地想妳。我明知不應該這樣做，一想我會很傷，但還是想了。 今早妳一閃過我的腦袋，我一整天也好像見到妳一樣。有時我亦覺得我的幻想能力過強，我幻想過我會在地鐵內見到妳很開心地玩 sudoku，也幻想過妳拖著那個更會照顧妳的人很快樂地走到我面前而完全看不到我，還有更多更多更糟糕的幻想。突然間想起了 容祖兒的 [分身術]... 一出街　暗中遇你不禁心中暗喜 一轉身　為何又有一個分身的你 這裡有你 那裡有你 每個途人 亦似足從前的你 彷彿將　藏在下意識中黑盒揭起 鎖起的　舊愛記億集起傾巢逃離 四百個你　八百個你 企滿行人 路裡步步露殺機 無謂太過　我欠你甚麼這麼迫我 你不是那一天已撇下我麼　還是我被害後幻象太多 ＊怎麼我眼內人人像你　人人是你 沿途萬里　完全被封鎖 前方街角尚有幾多個 徘徊著未散的靈魂在共我拍拖 你的分身怎麼緊貼著我 到底真的假的經已混和 還是以前的事 不捨得的一個是我 (最拋不低的那是我) 小小的　提示亦會將你清楚記起 不小心　望見某君像你一堂濃眉 看進眼裡　也拼著你　陳年舊戲　幕幕又揭起 無謂太過　我欠你甚麼苦苦追我 你不是那一天已撇下我麼 還是我極念舊後患太多 Repeat＊ 沒有人懲罰我　完全是我 難平伏淒楚 憑空的塑造出幾千個 徘徊著未散的靈魂在共我拍拖 那些追憶本可一躍就過 我偏喜歡給他一再折磨 其實滿懷 執著　不甘心的一個是我 何必自作自受呢...那股不甘心的負面情緒...我應如何抒發呢？ 今天我參加了 拔河比賽，亦去了幫忙做苦力搬重東西、攪遊戲攤位。遊戲攤位吸引了很多小孩子，本以為會見到很多童真，但見到的卻是很多會講價的小孩子，「我可以用兩個安慰獎換一個小型獎嗎？」「如果我乖的話你是不是會給我多玩一次？」...現在的小孩子真的是天生的殺價高手。我真的笑不出...教師真難當... 回到科大，很怪，今天我去了一個沒有水的廁所...去完沒有水洗手...唯有用腳開門，再到另一間洗手。今天出了很多汗，為免臭暈女步，我帶了另外的衣服替換。跳舞如沒有眼神交流，是沒有感情的。沒有感情的舞，就只餘下肢體擺動(讓那 擺呀擺呀的裙臣服百萬人 對你我崇拜得太過份 -- 陳奕迅 新歌歌詞)。 說時說，現在十一月，天

不知不覺原來我借一位舊同事的英文書已經一年有多了。由於這是一本借過來的書，所以我不出一個月便看完。看完以後，一直到沒有再見到該位同事，亦沒有機會還書。 這本書很容易明白，而且寫得很簡單，沒有太多深字 (相比於 Sophie's World)。 當時看了只寫下了以下幾點： 1st Person : The one main character killed because of my carelessness. 2nd Person : The one that main character admired in the battle. 3rd Person : The one who made main character worked for a whole life. 4th Person : The one that main character loved. 5th Person : The one that main character killed because of rage. 每個遇到的人都有種微妙關係，互相影響。 到了人生最後一刻，雖然我不知道我是否可以上天堂，但...我亦很想知道我會見哪五個人~ 後記： 噢...看了其他書評來知原來這書的意思是...哈哈...自覺很膚淺~ 不過遲知好過永遠不知~~ >.<

在回家路程我又想起妳，想得我的心很痛、欲哭但無淚、頭腦痳痺，那種感覺最令我辛苦。 電話我不再想打了，通了又不知可以說甚麼；不通，我情緒可能又會起波動。 7 Habits of Highly Effecitve People 內提過，如果一個人要改變一個習慣，他要提出一個很大很大的力量，就像 火箭 升空時所需的推動力一樣。既然妳出得起這個勇氣去提分手，我亦要提得出這個力量去習慣獨身的生活。這應該算是一個尊重彼此的做法。 死纏難打試過半次便夠了...那真的不是我性格...我只是想做一下一號機當年的行為(心裡覺得不做到這樣我受不了當年人家受過的苦...雖然明知不行亦去試...但不試又不甘心) 由妳對我說分手那一刻開始，每當我想起妳就是回憶中那些快樂時光，開心的、生氣的、激情的、嚴肅的都紛紛跑到我的眼前。但，那些回憶只會令我感到更加心痛，因為我失去了妳。想妳，由那一刻開始叫我透不過氣來、讓我心痛，那...我還是不想妳比較好。 Ketan : "This is Life, Man!". Kenny : "Thanks Ketan!"

很久也沒有和母親談天，今天晚上去食肆途中又可以與妳閒談，每次妳總會說到：「你還要我手抱的時候，我就想何時可以拖牽你手走路；到你懂得走路時，我就想何時你可以獨立。」時候過得真的很快，我今年已經二十五歲了。人是大了，但是性格還是好像小孩子般。雖然我大了，但我仍想牽著妳的手走。 妳說過如果我命好的話，我已為人父。每當妳這樣說時，我總會答妳如果我真的已為人父，不知是命好 還是命壞...因為我這個年齡有孩子的話...一般都會是...意外(-_-) TL 今日我告訢妳我自覺自己情緒化，妳就開始檢討妳當年是管教過嚴 還是不夠嚴。當時我只回應了，過去了已經不可以回頭。現在我想說，如今我們倆兄妹都已是成年人了，就算是自身有問題都要自己去解決了，以前妳對我的教誨，我們都會一世牢記於心。我這個由小就貪玩到不得了的人，都不知要妳們倆老花了多少時間去教，雖然我總是享往爸爸的教導方法 (在自由發展中成長)，但妳的當頭棒喝亦不無道理。 :) 回家前，我感到很孤單，很寂寞；回到家，我的笑顏又再現。今天吃完飯一齊回家，我很開心，很開心因為我有這一個家，一個讓我感到很溫暖的家。謝謝你們 m(_)m.

近幾個星期，工作方面完全不行。 一方面是精神難以集中，我與另一位同事均一人分飾兩角，又是 Builder / Deployer 又是 Developer，在下實在分身不下。之前看過 JoelOnSoftware 的 一篇 有趣文章 ，內容大概是說明了 I.T. 界的 Multi-Tasking 只適用於電腦，對程序員來，Mulit-Tasking 等於浪費時間。看完，心中滿是認同。 另一方面就是我覺得我老是做不到我想做的工作。我想拓展的能力是在於開發(Development) 多於 維護 (Maintanence)。接了一份又一份的維護工作時，我感到很失望。最感到無力的是看到之前那些離任同事所寫的 Program...太爛...又沒有 comment...又沒有 Java doc... (我覺得...如果他們還留在公司的話，其後一定會有血案發生[維護的同事會找開發的同事悔氣])。我要花很多時間才看得明白那個 Program 的 flow，明白後我又發現我名下的 Bug 數量多了幾十... Mother~! 唉吔！每到六點半時，心中那把煽情聲音又不停地叫：「放棄吧！算數啦！做到十點都唔會有乜改變 ga la~ 走啦~~ 番屋企休息啦~~」如是者，一個星期就如此過了。不過，今個星期病得利害，多點休息，下星期再戰！！ 其實心中都覺得公司在沒有 Code QA 的情況下開發，加上我對公司的 Business Logic 不太熟，再加上我不知道 Test case 是如何......寫得出好 Code 真的是很有難度？自問不是天材，沒有 舊 D 同事的一想即通，通了便做的能耐，但我總覺得自己亦有東西可以做。 有很多現職同事早在四五年前已經選擇不再與 Programming 拉上任何關係，我見到現在的他們是對某一個 系統 或是 公司內部某些流程很熟。但，他們就正是一班 Programmer 的頭領。作為一班 I.T. 人的頭領但對 Software Architecture 好像沒太多認知，一味只是要將 舊的東西 抄過 新東西就好了，可以行便算了(最慘還是那些所謂的 Document...看了一份四佰多頁的，你還是要去找那些十年前舊系統的 Spec + Change Requests，真是天知曉...)。那是 實際 還是 草草了事？ 不知是自己 經驗不足 還是 性格憂柔寡斷，

昨日朝早吃了西藥後，半天都在跟睡魔戰鬥，但喉嚨痛不減，咳仍然繼續，心情很矛盾[我是否應該繼續吃藥??]。 自小便很容易病，不知是因為自己的感溫能力低，還是反應遲鈍，到真的著涼了才會多穿衣服。身體，這些年來辛苦你了~ 昨晚我見到上一個 Post 有人回應，我萬分感激~ 多謝支持 TvT。 今天咳得好像更利害，我想...還是去看多一回醫生....問一問他的藥是否不對....因為我的喉嚨痛好像一點也沒有改善.... 前天，在網上沖浪時看到一編文章，是一對小情侶的對話。小女孩問小男孩：「你會愛我多久？」小男孩很認真的想，想了幾個答案 (一輩子、一百年、一萬年、等等)，都覺得不合適。他最後答了：「一 ... ...直到妳不再愛我為止」。我想...我會...(一直到妳不再愛我 + Random() * 六個月, where Random() returns double ranged from zero to one). 沒有開始 就不會有完結；一旦開始了，就應該做好心理準備 :) 突然又想起一首歌，其中兩句是 [沒有去愛過 甚知她美 沒有妳愛我 問怎可脫俗 哪管他 世界未原諒我」 -- 找到了，這是 譚詠麟 的

又一次感受到新傷病 + 舊患。新傷 : 上星期過度活動尚未回復，腹部肌肉不宜做運動[sit up, bending, etc]新病 : 我又感冒啦...本來諗住睇中醫都得...但係由於一個星期只係見到佢一次，所以都係轉投西醫...但求先醫好我的喉嚨痛...舊患 : 由於長期殺羽毛球姿勢不正確，肩膊不時感到痛楚。 由於抱恙在身，在下連最後一堂羽毛球課都沒有上，回家吃過晚飯，便開始計劃兩個 project 的路向。想了大半個鐘，打給兩位老闆...均不在家...我唯有等~~~ 不過由於西醫藥力迫人，我就上了床，呼呼大睡。Project 方面...還未開始...不過我腦袋中有很多 JavaScript 走了出來 [>.<]TL 夢中又見到故人。當我走近時，已經不在了。沒辦法了~似幻又似真~M同事 每次見到呢 d 場面就會唱起 "情若真~ 不必相見恨晚"~ 神鵰俠侶咩~

最近收到兩位朋友同時要我幫手... 兩方面都好趕急... 我都唔知我可唔可以同時 handle 兩個 Projects + 一份工...不過，我又想要多 d 收入... 咁我可以點呢...通殺囉！ 好耐都無用過健康換金錢...眼見咁多年輕人都係咁...我都換番少少先... 前日有人話我瘦左，我番到屋企上磅 量一量，好像是少了十磅，不過肚臍圍仍是三十五吋半 ... ... 那少了的十磅好像是我少食了的食物...似乎我仍需要泰拳助我減肥... 變身成 Kenny.jar 工作環境，似乎是一種我暫時無力去改的東西。我可以選擇 (1) 改變自己，適應環境； (2) 轉到一個適合自己的環境。 你又估下我會點選? (By the way, 其實我已經將 留 comment 的限制 改成任何人都可以留 comment. 有時間的話可以留下 comment...好讓我知道自己唔係自己同自己講野)

今日去了旺角與友人食 Tea~ 吃完之後上了他公司，用了他電腦上網。由於太過無聊，所以上左 Google 找 "I.T. 人"...可憐...第一個搜尋回應...竟然是 I.T.人的悲哀 ，但他亦寫了不少我的心聲。 生活淡淡似是流水，除了讀書和考 Cert 以外，I.T. 人便是要不斷學新的資訊。否則...就會失去競爭力，工作越來越規範，直到一天你發覺，你做的已不是 I.T. 而是跟某一個行業的某個系統很熟... 自己一開始對 I.T. 界有興趣是因為一個叫 COMP104的課程。那個課程是第一個令我覺得 Programming 很好玩，自此之後便開始了我的 Programming 路向。自問是一個從小就愛電玩的人，曾經有一刻自己都想過如果可以寫一個 Game 迷惑眾生的話，便無憾矣~~ 不過畢業以後，自己都沒有真正的好好想過自己的路應該何去何從。工作方面都是有便做，未曾想過自己的路應該如何走，眼看其他同事都彷彿很有目標，或者是好像看破世情般，我心中滿不是味兒...。

昨夜是 Ketan 的 FareWell Dinner。我們一班舊同事人去了灣仔合和附近的 Fat Angelo 吃飯和談天。由於星期三學泰拳時 過份活動 (發洩的代價)，引致我腹肌和大腿肌肉都超級酸痛。走路時，身是成 C 字型的，大腿儘量不動，同事見到都笑我走得像一個機械人... 最攪笑的是那班舊女同事笑我係腰部過份活動...話會傷身呀...仲問...係咪因為"佢"好重呀~ 我都唔知點回應佢地，只係笑左一笑就算啦~ 灣仔合和，這又是一個充滿回憶的地方。當年我和她相約會到灣仔 R66 食自助餐，但因為在下當年不熟灣仔的路，竟然帶了她行了反方向...到了會展。當時對我這個曾為童軍而且手執地圖的男朋友來說，真是失威...但卻真的好好笑！(最後在我不停問人的情下，都到左) 今朝，執房時見到...我和她第一次在科大放風箏時用的風箏跌了在地上...而且好像有被貓時玩弄過的蹟象...唉~! [風箏] 這首歌其實是我當年心裡在掙扎是否改變我和她關係時 經常聽的歌。當時想過愛一個人並不一定要佔有，保持距離的話，可能會更好...無奈我當年我忍唔住選擇左佔有...。最近又聽番呢首歌~ 真係感觸良多。

昨晚，在回家途中，我又開始回到以前的回憶中。 不過這次和之前的有點不同，我回到了當日在鰂魚涌的遊戲機中心打機打到唔捨得走...本來說過了會去接她放工，我仲早到半個鐘...最後佢放工後三個字我才捨得離開機舖(=.=) 我仲好似叫左佢去地鐵站等，但係又唔話俾佢知我响邊個出口...總之就係因為打機俾人連炒十幾舖所以心情唔多好~~之後在地鐵見到佢就先係一輪小吵架，跟住佢仲第一次用手打(com)我塊面...我好嬲...我轉身就走 (懶型)...。之後的事我就唔係好記得，不過最後都一齊去左一個地方......可能係去左佢屋企食飯...又或者係去左佢屋企附近食飯...又或者送左佢番屋企...又或者係去左一個地方食飯但係無送佢番屋企...真係唔記得啦!!...所以話寫日記真係好緊要ga...影相都係...。得~! 各位~ 我知我咁對女朋友係好過份~ 我好多時都係俾我的性緒控制住~ 我唔啱~ 改善中~ 我仲以為我同佢之前無乜點吵架，原來都唔係~!!只係自己爭d唔記得左... 人同人之間的相處都有喜怒哀樂，自己覺得少了一點就渾身不自在的~!!現在全部都來齊了~! 心又好像放鬆了一點 :) 今天我又突然很想打電話給妳，不過當我回想起我當日如何對前度時...我又不禁打消了這個念頭。可能~ 妳很忙不能接我電話：可能，妳不想再聽我的聲音；可能，妳正在享受妳的生活，不想受到打擾；無論是甚麼可能，我只知道...當一個人決定不再愛另一個人時，那個人的死活是真的可以致諸不理的，那不是人性的醜陋...只是...在那個位置，你不能不這樣做，否則，失去的可能更多。

今日午飯後我玩了一個小小的 心理測驗 ...真想不到原來我的排序是如此的: Love > Family > Business > Sex > Morality f(O.o)q 真的意想不到!!! 代價:之前看了電影 死亡魔法，才知道有時有些秘密是真的不可告人，尤其是魔術......魔術師為了保守一個魔法秘密，犧牲了自己的大半生、妻子、孿生兄弟、家庭，那...就是專業嗎？ p(^v^)q < 在icq history 中找到這個代表了開心的妳的標誌。回想到...很久沒見過它了... 心情在這一兩天好像平伏了，但仍是會不停回想以前和妳的事。不失去過又甚會懂得珍惜？失去了才想去珍惜，太遲嗎？不遲！身邊還有很多東西要珍惜，例如家人、朋友、寵物、等。生命無價！ 門還是會為妳打開的！

昨晚應朋友邀請去到銅鑼灣的小小泰拳館裏學打泰拳，去學，只是因為想發洩一下。 自己中七時亦有參加過跆拳道班，是在家附近的工人俱樂部九樓上課。每次上完堂之後，總是腳軟軟地歸家，翌日亦要死睡到十一時才可以下床。雖然是辛苦，但是每次練武之後都會覺得身體是強壯了，整個星期的不快都踢了出來。 真想不到，今天除了發洩了以外，還得到更令我吃驚的資料。原來身邊的 I.T. 人都是很努力地做 Free Lance，而且收費不少...>.< 噢! 回家途中亦一邊想，我的 I.T. 技術又是不是真的可以應付到那些客人的需求呢~...學海無涯 唯勤是岸~!!

最近平均温度下降，記得要帶備禦寒衣物啊！ 最近又穿起那買了五的 Chevignon 灰色秋衣，那衣服真的很暖。它除了可以保暖之外，還會鈎起我和妳最初、最甜蜜的回憶。雖然妳已不再在我身旁，但心裏的回憶還是令我會心一笑。 這幾個星期的時間內，自己掙扎了很久，每天都是慘烈的天使魔鬼大戰~ 妳的天使和魔鬼 加 我的天使和魔鬼*...都在我心中大戰。最傷的當然不是它們 (它們根本就不存在!!)，而是戰場 --- 我的心 ~ 一向都知自制能力低，今次是一很大的考驗。正所謂 「天將降大任於斯人，必先苦其心志，勞其筋骨，餓其體膚，行拂亂其所為，所以動心忍性，增益其所不能」。可能 你/妳都處於類似的情況，互勉之啦~ 最後的結論，放手應該會對大家都好...妳可以更開心地往前走~~ 我就會繼續保留單身，去發展一下自己，去見多一點世面，去做些之前想過但沒有做過的事 [正經事]。 妳說得對，在每段感情之間應該留一個真空期去讓自己想一想自己要什麼。騎牛揾馬的事，我也做不出，我不想因為自私而再傷害到人。

這幾天的月亮都很圓... 看到就想起妳以前每見到月亮時就用妳那怎聽也覺得有點怪的普通話唱起 鄧麗君 的 [月亮代表我的心]。 今天是妳學校的陸運會，唔知妳又有沒有碰傷撞瘀，妳的好朋友又是否懂得 幫妳散瘀~~ 今日放工又走左去跳舞，又俾人問起...咦？你個女朋友仔咁忙呀~ 幾堂都無上啦 bor~ 我就只有苦苦地笑說：「係呀~ 佢教書好忙呀...」

最近的睡覺質和量都不太好，以前我以為每天睡夠七至八小時才可以精神過來；但我這兩個星期平均每天都只是睡了四五小時，有時還會是睡兩小時醒一醒，再睡兩小時...之後就只是躺在床上合著眼睛，怎都睡不著...最令我自己害怕的是...無論我睡覺之前做過什樣 [之前試過喝了長島冰茶 (Long Island)、亦試過唱 K 到凌晨三點，唱到聲嘶力竭]，情況都一樣。 為免身體變差，我星期日一早便去了看中醫 (反正我起了身又睡不著)。中醫在跟我把脈時說的的脈搏像小孩子，血管比較幼。另外，我亦有些感冒未清。至於失眼的問題，他說 精神緊張、心煩等的現象就要 我自己幫自己了，藥只可以幫到我睡得好一些；但若心中有事未放低，藥是無能為力的。要心情平靚些，可以打坐冥想、打太極、慢行、等... 我選了打坐冥想，心情好像真的平靚了很多 :) 星期日下午在下應 跳舞老師的邀請 回到了科技大學 幫手教 Salsa~ 說真的...我之前一次都未曾學過...我這個臨時拉夫都只是在上課前一小時才學，姿勢做得不好 請各位 Social Dance Society Ex-Co & Member 多多包函 OTZ 教跳舞的鏡房 其實是我和她第一次相遇的地方...還有很多第一次在那裏發生...哈哈~不要想歪 ~ 唉吔~ 又想到了過去...(T_T 人家一起四年~ 去過的地方總會很多 ma~~ 今天才是我第一次失戀的第二個星期，想一下不可以嗎~~~!!!) 各位，I Will Be a Better Man~~!! 不用擔心~~

十一月的第一個星期如此就過了~ 原來分手 都發生在身邊的人身上，所以說~ 人不應太過 自怨自憐，分分鐘別人所承受的比自己更多更大。 雖然感情不是我生活的全部，但若果失去了，生活習慣總要改變一下。 現在才知原來每晚有個人打電話給自己是一種幸福，無論是說甚麼東西，都總好過一個坐著工作...直至睏到不行才睡覺。我想了 陳奕迅的 。

昨晚公司的穿梭巴士司機攞了一個烏龍，令我這個本想去上環的人去了九龍塘又一城，本來約了人在上環見面，最後都取消。 隊我沒有排錯，只是巴士公司在安排上攪錯了。有時覺得，我就這樣的懶，在途中好像聽到司機說會去九龍塘，亦有兩次機會下車，但我沒有。心想，反正從九龍塘又一城回家會比較快，何不將錯就錯? hehe~ 最近問過一些讀過 Master of Science 的舊同事，有些認為讀Msc是一個不合經濟原則的行為、有些認為可以增加競爭力。我就想，若我現在不去讀，老了可能沒有時間和體力去應付那些功課和測驗...而且讀書又可以訓練我的時間管理、免得我又再次沉入遊戲世界 :) 可以說是有利於我，不過我亦同時想起，開學好像已經兩個月了...豈不是要等下年？！那...今年先儲好錢，下年報名 ~~ :) 跟友人對話，他說很多時間人會奮鬥是因為有憧憬。他說得對，我這兩三年來都好像活在遊戲世界內，追求更多寶物、High Rune，而不是現實的美好生活。難怪會令到她失去信心... T_T ...心中不禁有魔鬼說聲：「抵死！」

一個與相處了四年零三個月的人要跟我在愛情路上離別，要我一兩日就捨得很難，真的很難。自從收到通知後，每天情緒都像坐過山車，有時看得開、有時很傷感、有時很無奈、有時很後悔、有時很痛苦、有時很憤怒。所以話，以後都唔再做第三者...因為咁會攪到大家都好辛苦~~ 遇到不如意事，心靈總會變得脆弱，明明知道那事是 99.9% 會失敗，但仍抱住那 0.1% 的希望之心去想、去爭取。外人看上去很不智，但我若不如此，很可能會終生抱撼 當時為何不這樣做~~ 有人告訢我：「當她愛你時，她會為你作出的犧牲而感動；當她不愛你時，她會覺得妳無謂、浪費時間、不成熟、不上進。」真的嗎？是我太遲鈍了吧！身邊的人已走到人家懷裏，自己還活在"我們過多三年就結婚"的幻想中。 當日參加大學同學的教堂婚禮時，神父說天主教的婚姻是一生一世的。神父憶述一個非教徒問過的問題：「如果一對夫妻已經去到互不相愛、信任，甚至互相傷害時，不是離婚更好嗎？」。神父待了一會，回應了：「如果一對夫妻真的互不相愛、信任，甚至互相傷害，那離婚對他們都比較好‧但，為何一對互相信任、相愛的愛侶會去到如此地步？兩人相處總會有磨擦，如果遇到磨擦不及時處理，那問題就會像雪球一樣，愈滾愈大，直到無法彌補。」原來天已經告訴了我，有問題應該要優先去處理。之後亦有聽過 古巨基 的 「愛得太遲」，可惜我還是抱住"等她有時間才談談"的心態。我以為彼此都已認定了對方是彼此的另一半，原來是我一直的妄想，一廂情願。是我忘了，每個人都人有欲望、有權利去追求幸福的，只是我一個人放棄了... 最近不要說 Diablo II LOD，拳皇也沒有玩。原來無不良嗜好(打機)的生活是很早起身, 雖然睡得很少, 但仍可以很精神...有時間就會上網看看人家甚處理分手，亦不時在找她的影子、她的 blog、她的近況、她的所有東西...雖然打電話會比較方便，但我怕會令人感到煩擾。 上班方面，已經沒有問題了，我發覺原來自己都幾 Professional，雖然心受重創但我仍可以繼續負擔那兩位已離職同事的工作，雖是慢，我見到進度。 跳舞方面，我見到 老師就不禁想起她。她們都是有理想、肯為理想而犧牲的人，我真的不想因為自己的感情失敗而白費了 老師之前的悉心教導。雖然一個人跳舞真的不好玩，跳時我也很辛苦才擠出一個笑容 (跳鬥牛最適合，因為不用笑)，但...還

以前我覺得聽歌不聽歌詞的話，一來好像是白費了作詞者的心思，二來是不聽歌詞的話我根本唱不了那道歌。 現時流行的歌一般都是情歌，不是愛就是恨，較有意思的歌數量比較少。 說到分離的痛苦的歌太多，不過我倒非常欣賞 林夕 的詞，他有不少歌詞既可描寫到失戀的感情、但又不會太過灰~~ 我最記得 陳奕迅 的 ，歌詞開頭是很消極的~~! 若這一束吊燈傾瀉下來 或者我 已不會存在 即使你不愛 亦不需要分開 若這一刻我竟嚴重痴呆 跟本不需要被愛 永遠在床上發夢 餘生都不會再悲哀 但去到中間，就已經叫人要重新振作。 人總需要勇敢生存 我還是重新許願 例如學會 承受失戀 明年今日 別要再失眠 床褥都改變 如果有幸會面 或在同伴新婚的盛宴 惶惑地等待你出現 明年今日 未見你一年 誰捨得改變 離開你六十年 但願能認得出你的子女 臨別亦聽得到你講再見 在有生的瞬間能遇到你 竟花光所有運氣 到這日才發現 曾呼吸過空氣 但是聽得太多都會引起心情波動...都係少聽為妙 ~.~ 否則又不知會辛苦單思到幾時... 當然我亦不會忘記當年自己因為對歌詞有興趣而去聽歌學英文/普通話 >.<

以前聽過一位曾經在傳銷生意非常成功的朱先生講過 (Calvin Chu) 失去金錢 損失了一部分 失去愛情 損失了大部分 失去自己 損失了全部 如果以前只顧打機、玩樂的我是失去了自己的話~ ...現在我因為損失了大部份而放棄打機，那我豈不是賺了？這算是阿 Q 精神嗎？還是捨得的真正意思？如果手上有了一件東西而你又想拿另一件東西，不先捨又如何得？我並不是說我有另一段新感情，只是人生路上各有各取捨，沒有對錯之分，我只是感到可惜。不過回顧以往，一起開心的日子也不少 (真的很少吵架)，我小心地將她留在回憶裏緬懷。@3@ 其實現在心情尚算複雜，掛念、擔心、怨恨、後悔、悲傷、疾妒、憤怒，可謂百感交集。但，既然已成歷史，我亦無謂強求...勉強我怕只會令到大家以後都不能做朋友。~_~ 祝福妳~

上星期五我一早八點半番到公司 (雖然唔多舒服同埋精神好差)，為了令到自己更精神些，所以我買了兩支果汁飲(橙汁 + 提子汁)。 橙汁在短短三小時內已被我同化，而提子汁就坐了在辦公室內...直到我今早上班(上星期請病假時忘了叫同事幫手飲)...我本以為它只是變壞了...誰知...當我拿開提子汁時才發現原來它的底部漏了不少提子汁(唔話人知仲以為係血添呀)...唉...幸而它並非漏得太利害...我的文件都仍然健在，未受到波及，已算是不大幸。

人遇到心情起伏 或 大改變時，都少不免會失眠或者失得不好。此時更要小心身體了，因為這很可能會令自己身體變差。 上星期(對...整個星期) 睡得不太好...所以虛火上升得很利害...眼澀、唇乾、出汗、心跳，全部都出現在小弟身上。最慘的是，我的上唇還受到真菌感染T_T (破相啦~~~)，好像又有了腸胃痰 加 傷風...身體要緊，所以我星期五請了半天假回家休息！其實在星期六之前我都以自己是因為未能接受現實而有以上身體問題，但後得高人指點，菊花茶(不是維他、陽光的那些)、薏米水均可降虛火。如果喜歡，可以將薏米加紅蘿蔔、粟米等材料一齊煲，又美味又降火 :) 不過由於我不諳廚藝，所以去了屋企附近的藥膳店食飯飲苦茶...雖然心明苦口良茶的道理，但係真係好鬼死苦呀 [>.<]TL 我最後都喝晒。 晚上看十一點新聞時知道今日好多山火，突然想拿起電話打電話問下佢有無事(因為佢屋企通常正日去拜山) ...不過又諗起家陣 不 應該再做騷擾人的事。 【不要以善小而不為，不要以惡小而為之】原來都好鬼死難做...忍忍忍忍忍忍忍~ 控制自己~~~ 呀~~~~

以前聽過 陳百強 的歌 ，心想作為一個男人，眼淚又怎可流出來？ 但長期抑壓是很辛苦的！所以，今日一邊聽 + 唱歌 ，一邊流。將所有悔意、悲傷都發出來 [歌詞簡直可以殺死我幾次，句句到肉 么心么肺]。果然，心情平伏了很多！眼淚流過了後便繼續上路......Project還有很多 Bug要 Fix, 很多 Development Task 未做好, UAT 還是要上。 雖然前兩晚的失眠，但今晚應該可以如常入夢。未知另一邊是否一樣...[老是只會關心何時去睡...Sigh]。

本來以為自己只要道出我並不是玩玩下、而是很珍惜這份感情 便可以打動到妳，有機會令妳回心轉意，給我一個機會去修正我的一直以來所犯的錯誤。但原來妳已經忍了很久，不是沒有告訢我，只是我沒有聽出意思。 最令我心痛的不是被拋棄的感覺，而是那種後知後覺地知道自己懶惰、習慣所引來對妳帶來的傷害。換妳的角度看，我亦不禁自問我是否已經不愛妳了？客觀上看，甚麼看也不似是愛 ... 再問一下自己的心深處，愛！很愛！我真的很愛。我會怕妳過忙於發展工作而忽略了身心健康；我知道妳對我工作沒興趣，我很少跟妳提起。我覺得妳有能力去完成妳的工作所以我從不說幫妳做。但另一方面，妳要的是支持、逗妳開心，不是要我去打壓妳發展事業，一味要求妳減少工作量，換取更多的休息時間。很明顯，我給的不是妳所要的，儘管原意是好，但，錯給就是比不給更差。以前自以為很明白女性想法，現在檢討才發覺原來自己一竅不通，真可笑 ... 那妳叫我怎樣開口要求妳寬恕我。 沒有錯過又怎知什麼是對？沒有失去過又甚會去珍惜？人不跌倒又如何懂得重新振作。不是千支針刺在心，又怎可提醒我這個停了下來的人？ 這次無論是甚麼 導火線、甚麼前因後果，對我亦是一個很重要 經驗。 今日在街上走時，見到 : 緣份兩字很奇妙，是你的就會是你的不是你的在怎麼努力終究不是你的。我並不是說我要放棄，只是...就算我現在能夠說服妳回來，妳亦可能要屈就。那甚也不是愛妳的行為。那為何不待我努力發展、成長後才再有行動呢？ 四年非短，吾亦非草木，心痛得要死，但若能使其化為動力，那這亦是一種得著。 最後一句： 我還是深深的愛著妳 。 妳不用難過，因為...如果我是妳，我也會這麼的抉擇，我沒有怪過妳。

自己一向都是一個眼淺的人，有時候會因為見到小動物受虐而感傷，有時候會因為看悲情電影而流淚。作為一個血肉之驅，總沒可能對身邊發生的事物沒感覺。 最近受到了一個 surprise [不是驚喜，因為我亳不感到開心。應該是驚訝...]，心情有點起伏不定，並且有點兒神經質 --- 時不時會上網查一下有沒有新電郵、電話響時總是心驚膽跳。我在等某些東西發生嗎？是！總有點兒盼望會有奇蹟的出現。但如果奇蹟真的發生，我又會如何處理？唔... 其實我心情都很亂，亂得...我自己都已拿不定主意。唉！每當 想找個人去談一談心事，總是腦子一片空白，想不到我可以跟誰講... 難道我從中四以後 [我中四開始拍拖] 便再沒有 交過好朋友嗎？難道我是那些有異性無人性之人嗎 f(O.o)？...容後再檢討一下吧！ 腦又感到痲瘋了，是時候去睡了！

昨天，和朋友談天時突然想起一首歌 ---- 劉若英 的 後來。 回家時聽了又聽，鼻子酸了一下，想著...活在當下 不是比只會懷緬過去 更好嗎？

最近覺得工作有點大材小用,很想再有環境上的改變。晚上在回家路上,撫心自問,自己算不算是怨天尤人。何謂怨天尤人? 《論語．憲問》裏提到 “不怨天，不尤人。”意思是 “不埋怨上天對我苛薄，也不責怪別人不能體諒我。”。怨天尤人就是以上的相反。 世界很大,人很渺小;有些事可以輕易改變;有些事不容易改變;有些事更不能改變。又或者轉另一個角度看，只要有足夠時間，所有事都可以改變，只是人們是否有能力/願意付出那些時間和精神去體力實行。說真的，餘下的時間不多，只有半年[不是我的壽命，而是我的合約]，能做的不多，我只可以告訢那些 Perm Staff 外面是如何如何。

五月六日,之前說過的JAVA考試,我已決定了要考。花了三百多買了Head First SCWCD 書、八百五十元買考試卷,目標是月內完成一書,下月可以操試題。 五月十日,當我到Prometric網頁登記時,回顧了自己之前的記錄,發覺自己在初夏至初秋的考試都會合格。 五月十二日:昨晚由於太累所以沒有睡前看書[不過白天坐車、午飯後都看了幾版...大概看到七十多頁吧!]。很久也沒試過一點前睡了(可想而知本人的眼袋、黑眼圈有多利害@.@)! 五月十四日:由於近幾天均有約會,所以自修進情方面殆慢了,或者應該說是暫停了。 五月廿一日:週末忙於打機和跟女友約會,所以自修尚在二百三十多頁...有點擔心。 五月廿五日: 由於之前的進度不理想,所以這幾天的壓力亦增加。全書十四課,今天還在讀第八課。除非本人真的可做到一天一課,否則"本月要完成課本"的目標將不能達到。晚上,因為沉迷阿寶,慌廢了讀書~ 五月廿七日:昨日開會開了一整天(其實是聽會),所以沒時間看書。放工又去了和 格拉迪斯的同事們唱K,所以,仍未衝破四百頁。 五月廿八日:今天節目豐富:上午打羽毛球、中午跟女朋友吃飯並到了APM修理我的破袋、然後回家Diablo、晚上跳舞、食糖水。很忙的一天...書?!一頁也沒看過>.< 六月一日:之前定下的"五月看書、六月操試題"計劃第一步失敗!原本以為一天一課是可行的,但我原來沒想過書中越後的,我便越不會,需要的時閒亦更多...再加上最近又有點沉迷電玩,情況真的是雪上加霜。T_T 六月五日:星期六日最適合甚麼?娛樂?!打機?!休息?!徧徧就是不去讀書!迄今還未試過的Standard action, directive 今天無論如何都要一試(今天仍后第十課)! 下班時與M同事一起坐公司穿梭車離開,閒談間講起手上Project 的軟件設計。M同事一向覺得舊版本所用的MVC設計非常好,而且是出自博士生之手(還好像用到Glass Plan [小弟孤寡聞,未聽過...]),所以對現用的複雜設計投以貶視之眼光。無奈自己無論對舊版本或設計的知識都有限,未能與討論(>_<)...唉! 六月六日:魔鬼日。我亦非常應節,讀書時咪咪魔魔。 六月七日:一回家便一個箭步入房...Diablo!今天回程時差不受完成第十課的問題。可惜,到對答案時,有兩個發現(

不知不覺和格拉迪斯一起快將四年了! 回想當日的我和她,真的好像就如昨日發生一樣。以前從網上看過,男女開始交往以後,雙方體內同均會分泌些激素令自己感受被愛,不過這種激素會隨著時間而減少。女方那邊我不清楚,但上述情況在我身上卻真的發生。注意!我並不是說我對女朋友的愛已減退;而是想說如果只靠身體分泌的激素的話,愛的感覺很快使消失。所以戀人們都要把最初愛那種感覺轉化為行動,令愛不止是種感覺,而是行動。 由於憧憬於Extreme Programming,所以之前有意到 ThoughtWorks 工作。但無奈它在香港沒有分公司,要做,便要到西安上班(遲些可以選北京)。需知道,女朋友及其父母都對北上大陸工作都抱有成見;畢竟那是他們的經曆,我亦無可厚非。不知是之前公司同事比較純還是大家都沒有到大陸洩慾的意識(又或者是他們去了但沒叫在下),西征珠海一年多也沒有任何越軌行為。可能是我一向對公共廁所沒有興趣吧!

信不信由你!其實我小時候是一名體重在標準以下的小孩。初中開始,由於發育期加上父母的游泳緞綀，本人的食量大增。我想我現在的食量跟十年前沒大改變,只是身體再沒有好像十年前般消耗那麼多能量。唉~!

四月三十日是 香港體育舞蹈協會 的大日子,當日舉行了第二屆Ballroom、Latin&西方集體排排舞比賽。作為會員的小弟由於會長的強烈鼓勵下,雖自知水平未及,但仍獻醜參與。 小弟生平很少參加比賽,原因很簡單...懶!每逢比賽,必需練習,用時間交換熟綀度;比賽之後,很少會再抽時間綀,結果...之前的綀習又會漸漸消失。 是次舞蹈比賽,小弟與G參加了七項,包括校內校外的基本Cha Cha、Jive、Waltz和集體排排舞。成績尚可,不過小弟並非想炫耀自己拿了甚麼獎,而是想分享一下自己的比賽心態。 跳舞,本來是小弟在科大時一項用以減胞和擴闊社交圈子的運動(投身社會後亦繼續),所以一向無心問鼎舞壇,技術方面,只要不太異相便得過且過。所以,比賽都只是玩票性質,得獎與否亦不會太上心。其實之前已經發表過這個論點,不過在此又重提一遍。當你把某種活動當成興趣時便不要屠求自己能夠得到甚麼獎勵或嘉勉。如想在該活動上技術有所進步便要冒著會對該活動失去興趣的險!這就是Tradeoff 了。

五月五日,香港假期。對於一向只享受節日帶來的悠閒假日而不問節由來的我,還以為是五月初五端午節(正確節日是佛旦),真是...失禮。 本人一向很渴望假期,但係諗深一層,為的是甚麼呢?每逢假期,自己多數會留在家中打機,有時(稀有地)會看書,有時(極少有地)會外出逛街[女朋友亦有因此而不滿>.<],可以說是有意思的活動真的少之有少。常玩的遊戲都是些舊作,Diablo II LOD 已經踏入了第五個年頭,而拳皇2002亦已是零三年出品。原來自己除了跳老舞外,還打老Game,哈哈!為什麼不玩新的?自己有一套想法,就是不想再沉迷機海。自知自己打機一向都是一不做,二不休,閂埋房門...(說到哪了!)。一旦對該遊戲產生興趣,便會上網上討論區不斷的看,研究至天昏地暗,翌日又會沒有精神。所以,一向約束自己不玩其他遊戲。 說真的,這種生活(工作天想放假;放假便打機)真的枯燥無味、特別空虛,自己亦想改變一下。做甚麼好呢?義工!?都不錯!但我不想在做與電腦有關的義工。

試圖對自已遲到的習慣進行修正,但係失敗,唯有遲些才下班。八時許到達美孚與同事J一齊上羽毛球班。今堂綀推波、封網(抹波同時蹬腿);不過最令我記住的是對兩位女仕的那一埸兩男兩女雙打-同事與我以4-21的分數慘敗...天啊!很久沒有這樣兵敗如山倒了。

凌晨二時半,天文台發出本年度第一次的黑色暴雨警告。除了暴雨,還有雷暴,香港仔附近閃電次數是全港之冠。是次的大雨神奇地令我的心裏山洪暴發的,行為完全不受控制:不停打機。 其實打機的本意在於娛樂,但一旦想在技術上有所提昇,便要花費時間去鑽研,開始不斷重複綀習,直至技考純熟。可惜,本人反應不夠快,而且不善於洞悉對手行動,亦連技不足,所以十場拳皇九場半敗。小弟由街霸三玩到拳皇二零零三,不知不覺已有十年的打機經驗;不過,我那十年的經驗可說是拿一年經驗重複十次。

自從上幾星期帳戶被盜之後,自己一直在想,犯罰者何必偏偏算中我,另外就是他從何得知小弟密碼。 我想到的原因: 一)自己因為太過串,想炫耀自己今個天梯的成績,將自己身上的裝備顯示給其他人看。正所謂財不可以露眼,裝備如是。 二)賊人在交易網站上見到我的帳戶名稱,並發現我有如此多的珍貴物品,故有的放矢。 三)自己曾進入過一些與遊戲有關的黑客網頁,被人用曲奇或按鍵記錄帳戶資料。 四)交易的網站的保安差,黑客可以看到其他用戶的密碼(因為我用了與帳戶同樣的密碼去登入交易網。 五)熟人所為,但係,知道我帳戶和密碼的人好像只有一個,應該唔係佢。 在以上幾個猜想中,最令我有感覺的是第一個。它令我反思到我平時的言行舉止,是否都有同類的毛病。做了三年多lT人,對這行業的認知多了,有時說話、言行方面少分免會過份了,再加上本人比較急性子,所以亦感到自己得罰了人。不過我發現原來好多同業看起來很年青,但實際上己做了六年以上...。不過,包容和有禮是作為一個合作員工的必備條件。

其實自己一向都覺得自我的控制能力比較弱。打機如此,飯食如此。是我天生喜歡因不能自控而產生的罪惡感,還是自己尚未能做到決志改變。我想...是後者吧! 以前聽過有人每早都會大叫自已是個甚麼人,我不知這算是自我催眠,還是為自己打氣,但我從未試過,只怕這樣做會嚇怕家人。 其實自己的問題在哪裏?我到問題是由一個大問題衍生,還是它們是互相影响的,無法一次過解決。而每一次我卻只是處理了問題的花,而不是根,所以每次都不成功。 想到這裏,突然又感到自己好像走到死胡同,又好像是議而不決,決而不行。 所有到行動都要冒一定的危險,但要切記,不作任何行動亦算是一種行動。如果你不主動行動,那便要被動地接受外界的結果。 理論,人人都會。最重要的是自己會否實踐。每一次自己去打機時總會告訴自己只可以打多少錢、打多久。但結果是,只要是有人挑機,我便會不憤氣地不斷入錢,不知時間地續機。我應該嘉許自己那一份堅持,還是痛心自己對遊戲的不能自拔?

上個星期日(19th Mar 2006),我一大清早使去了拜山,回到家已經是五時許了。當日同時是我人生中第一次對打機感到絕望---我的DiablollLOD戶囗被他人登入,並將所有貴重物品偷去。原本在上次被人在該遊戲內被騙時已心灰意冷,但由於對天梯的Runewords深感興趣,所以决定在今個天梯季節努力。可惜,在離季節完前四五個月,所有努力也被人盜去了T_T。雖然當曰心情非常差,但由於得到女朋友和妹妹到安慰,感到人間有情。可說是塞翁失馬,焉知非褔! 當曰點算過,失去的東西包括了很多不容易撿到的裝備。如下: Character Name[Character Type] : Items Lost KCold [Cold Sorc] : Gheed's Fortune, Cold Skill GC x 3, 48% War Traveller, 38%ChanceGloves, Assassin Torch (10/10) , Key of Terror x 4, Key of Hate x 2, WaterWalk, Cold Facet x 2, +3 skills Eschuta's Temper, Shako, 20 life small charm x 2 KSmite [Smite Paladin] : 27 all resist 2 os Crown of Ages, Dream Superior Bone Visage (RW), Grief Phas Blade(RW), 16xx 27 all resist Fortitude Superior Archon Plate(RW), Oath Eth Ettin Axe(RW), Death Eth Ettin Axe(RW), Azurewrath x 1, Paladin Combat Skill Gc x 2, Paladin Offensive Gc x 1, 210+ Raven Frost, Gheed's Fortune, ThunderGod Belt, 12xx Duress Diamond Mail(RW), Uped Hoz, 14/11 SandStrom Trek KHammer [Hammer Paladin] : Shako with PTopaz,

由於最近禽流感肆虐於禽類，深水涉居民要求有關部門撲殺那些經常在附近出沒的家鴉。 我覺得這件事又體現了人類的反大自然的行為。反觀其他大自然的動物，就算是食肉動物就不會將其盤地內所有食物趕盡殺絶，更不用說人類殺它們並非為了溫飽。 當然，該區巿民的要求並不是不合理；我只是在想，鳥類們染到此病 是否 會是因為地球受污染的情況加劇，令生存環境惡化，繼而得到此病。此想法可能是本人無限上綱，但是 地球如果沒有人類，會有今天的情況發生嗎？ 如果我們每天只顧 經濟發展，繼續 浪費/濫用 資源，是否要等到 真的發生才後悔 ?

最近由於沉迷打機，好多應該做的事都沒有做到。例如 之前說過的 SCJD 考試，雖然問 Z 前同事拿了考題，但還未開始試做。 又例如 是 Head First Design Pattern 一書，迄今的進度...是與上月一樣 [沒有看過]。 自己都為左自己打機 可以唔聽電話 唔理屋企有人等緊你開飯 家務又唔做。想到這裏，自己都感到十分驚訝。 每一次回想/思考的時候，總會找到自已有很多缺點，感到很討厭自己。但在那之後，生活卻繼續一如以往，自己沒有主動去改變。昨晚在回家途中聽到 星空奇遇 鐵達尼 Mak Sir 與其中一個中學生對話。當中 Mak Sir 講到的道理，對我簡真是當頭棒喝。 知道問題而不去想辦法解決 = 未努力過。 不斷重複自已不成功的習慣 = 惡性循環。 我在想，我是否需要做一份形勢評估 去看一看自己當務之急要解決的是甚麼。想得出要考慮的地方如何(如有漏報，請賜教) : - Family (together with Love affair) + Finance + Responsiblity - Personal [Time distribution] + Interest + Learning + Planning - Work + Current + Expected - Social + News + Friends Circle

其實由九九年尾開始，香港一百份工作裏有九十九份都要超時工作 (無超時薪金的)。 由於之前初到貴景，所以唔需要我加班。 終於在今個星期 [二零零六年三月四日，我付出左我的第一次...為呢間公司加班。不過由於一早約左其他人，所以我都係十點半 至 五點半。

其實自已話識 d Software Design Pattern， 充其量亦只是會它們的名字，小弟到到陣都未真係試過用 Design Pattern 去做 Refactoring / Design. 看了一遍有關文章，作者引用了 Command Pattern. 其實小弟在初次接觸 Command Pattern 時，總覺得它會跟 Observer Pattern 很相似 -- 很多時都會被用到在 Button Action 上，令到小弟感到很困擾。

在下响農曆新年前一個星期已經去左數碼港番工 lu~ 本來以為番數碼港一定要一個半小時車程...但估唔到 香港的交通係咁高效率 四十五分鐘就到啦 所以可以多睡半個鐘 ... 七點半才起床 (>.<) 正~!!! 一般來說，如非必要同事都唔多會將大量工作放在一個新同事身上，因為 1) 怕嚇走人...又要再請過人 2) 之前未合作過，需要少少時間去互相摸索下 所以就算我番左三個星期，見到其他同事都要星期六番數碼港 OT [呢份工一個星期番四十個鐘，一般就係星期一至五] ，深表同情。不過都係一句：Project Planning, Time Estimation 同埋 Automated Testing 都係 Project Delay 與否，員工 OT 與否的重要原因。 最近對 XP 好有憧憬。ar...唔係 Windows XP，而係 Agile Software Development Methodology - Extreme Programming。年輕人...都係對新事物有興趣~!!! 不過不可否認的是...我只係睇左好多介紹/吹噓 XP 的網站，所以只知其好~ 未知其壞。如果要知的話~ 只聽其他人所說/寫 係唔足夠的...最好就係可以親身體會。可惜未知香港有邊間公司用 XP(=_=)。 SCJD ... 一個我本以為我會响我考完 SCJP 之後一年內得到 但係到家陣都未報名的考試...最近又因為有個同事話佢上年買左好多今年六月到期的Coupon 而令到我又心思思想考鬼左個 SCJD~~ 之前Z 同事 send 俾我的相關資料...已經睇唔番啦 ~~~ (T_T) 其實之前唔去考 都係因為個試都幾貴吓~ 個 Assignment 收 USD$250, Essay 收USD$150. 一次過晒都要 UST$400 (~=HKD$3120)[唔可以同 Microsoft 嗰D 五百幾蚊有交易的試相提並論]。再加上當時有個D同事又去左考，但係因為個 Function 改錯名而 Auto failed，佢仲話個試無乜用...所以...。其實都做左 Programmer 兩年，但係總覺得自已仲有好多要進步的地方。如果今次可以「的」起心肝去考，佢可以係我人生中第一份自已做而又有難道的 Programming Assignment。Hm...要澄清一下，我以前的