Kenny The Lord

還記得上年，許志安 在快要聖誕節 時出了這首歌...很慘！上年還沒啥感覺，今年...有點徬徨。 今年我可能也沒有聖誕，因為#$%^&的工作...由下個星期開始，每個星期六都要上班，為的是追回已過的時間表。又是一個 Over-due Over-Budget 的 Project，又中了招...天啊！這就是我的命運嗎！？天，好狠呀你~~~ 算啦~ 都是那一句，天將降大任於斯人... 今天開會時數了一數，十多個可以編程的，沒理由那麼多東西都還是膠著狀態，真的...很難說。是因為每個僱兵都來自不同的地方，所以夾不來嗎？應該不是吧！大家都一起合作了快要一年。我想是大家都融入了這大公司的氣氛中，做得太快太好，只會令到自己要做的事越來越多...。志氣就不斷被消磨，人變得苟且，得過且過。夏天上班就想打風球，轉天氣就想小病，去到一天發覺自己生活過得太頹廢，然後又怕找不同樣待遇的工作，所以就硬著頭皮地上班，但一到六時左右就想直奔大門，恨不得上到第一班穿梭巴士。這樣就是工作為生活了嗎？哈哈~ 心老是想著 如果不是為了錢，怎會來到這裏工作？ 最近，對這方面，心理上有些改變。橫豎都是要做，不如做得開心一點，每天都要被 那些 爛 Bug 挑戰自己的讀 Code 能力，不如愛上那些垃圾，把它們改得好看一點，不就有成功感嗎？ 對那些走了的同事，我祝福你們的新工作要讀的 Code 是比你們以前寫得更難看，否則，你很難感受到我現在的感覺 (怨念正在不定增長中...就快變成 裏. Kenny...再向你的面發出一個嫉妒射球)。 I.T. 場如戰場，要殺 Bug殺得起勁，就先要有一班訓練度高、士氣激昂的 Programmers。編制要有系統、賞罰要分明，導至 Build Fail 者死！沒有做 Unit Test 者死！沒有做好記錄者死！對工作，在下都盡力一視同仁，我犯了，請隨便處致。在下對中國幾千年的歷史只懂得皮毛，但仍記得那三大家 思想學說，儒、道、法。在下 待人用儒、工作用法、生活用道。 :)

很久之前看過的一段 小片段 ，場面似曾相識，對話內容亦很相似，不過我沒有當妳的手是滑鼠 :) 有時間，笑一笑總好過為工作、為他人生氣，生命苦短，及時行樂~~

天氣涼涼的，很想留在被窩，但醒了卻不可以只是懶著懶著，最後八時正出門。 有些人，你很多年都沒有見他，但一見就會回想起當年的種種。中學同學是其中一種，但我想不到原來我的補習學生都可以。 在下有生之年做過三次補習老師，教過三個中四、五女學生。雖然三個最後拿到的成績都不算是很彪炳，但總算過得去。如果要我在這三個不同背景、不同性格、不同態度的學生裏選出一個比較特別的學生，我會選我今天遇見的妳。妳是最聽話的學生，我吩咐妳做的妳都會努力做好，當然，進步得最大的都是妳。時間飛快，今年妳已經開始工作生涯了。今早我站在妳後面等車，起初我只是懷疑妳是男或是女...因為男的沒可能有這樣的眼睛，女的卻很少這樣男性的打扮...直至巴士到的那一刻，妳回頭一看，我才驚覺...原來是妳！！！很明顯妳瘦了，亦很明顯地我肥了很多。比起六年前，我現在肥得像隻豬一樣，越來越不像樣了，那...都是太少運動的後果。各個剛出社會做事的人，小心！要不變成豬，就要做運動噢！ 下車那一刻，又想起 一書。每個人生於世上，每天都會與不同人互相影響。某一天，我可能令某些事發生了，改變了某些人的想法，從而改變了某些人的下半生。活著，每天雖然都過著重複又重複的動作，但總有些意外和驚喜，一日未蓋棺亦未可以定論！ 今天很邪門，我竟然在十一月還見到蚊子，還見了兩隻(不是天氣反常會是甚麼？)！算了罷！今天本大爺念你們就算天氣泠都堅持努力出外吸血、為生孩兒挻而走險，放你們一馬！ 回到公司，今天要 Fix 好十七個 Bug...我又感受到那股我很痛恨的壓力！很多事要做，很多死線...但我卻沒有死...所以就只有把那些 bug 殺死！殺得我頭痛、眼倦，二十分的累，但還有十多隻未完成。 回想起自己的職業生涯，好像很少給人罵。是不是因為我太少說話，加上身型肥大，上級都怕罵我會刺激我精神病發作(我沒有精神病噢！！)？還是我在他們腦中都是個 OK 的員工？有機會要問一下他們！ 晚上，約了大學同學吃飯，那些可說是大學玩伴。突然聚首一堂，必定有人做老襯 (結婚)。這已是今年的第三回， 樓 先生 和 操 小姐，恭喜你們！香港...果然是個金融中心，很多大學同學都做和金融有關的工作，又或者是投資股票、外幣、基金、等等。那...我是否應該北上做軟件開發？

今天回家時在地鐵站內又見到一名走在我前面的女仕手執一束百合花，不過襯花不再是 無忘我 和 滿天星，是一些不知名的襯花 (早說過我對花認識不深...)。見到，但已經沒有了昨天的想法。 個多月前 T 前同事說起他正在準備如何跟女友慶祝生日時。在下一聽，便打算推銷一下自己在年頭買下自助餐的 "優惠卷"，雖然他最後沒有用到，但我還是送了他一張 "優惠卷"。事隔一個月，我竟然完全忘了原來我將自己的咭也給了他 >o< 昨天，當 M 同事正在為如何跟 女性朋友 (注意！不是女朋友) 慶祝生日而躊躇時，我又重施故技努力推銷，當你說到 R66 時~ 哈哈，中正下懷(你這隻肥羊已到我口邊了！嘿嘿嘿~)。到五時半，我...才...記...得...我的咭身在珠海 T 前同事身上...(Mother~!當時感覺就像跌進了黑洞一樣...)。回頭一想，另外有咭的人，就是華梅。M 同事，為了你的幸福，我騷擾她了 (其實自己的獸性也掙扎了很久，只是出師無名)，如果結果如你所願，記得要好好的請我食一頓，又或者...教我彈琴也可以。 六時許，電話接通。聲音還是怪怪，是喉嚨痛？是太累？是教書說得太多？還是那聲音是對故人專用的？不要緊了，拿咭要緊。一路去預約地點就發狂地找同事談天說地，為免自己過份故思亂想，找了到個可以聽我廢話了一整程車的坐我附近(對不起，利用了你，有時間再送你禮物)。我早了十分鐘到，走了車站一個半圈，想著一會兒應該 1) 很臭屁地拿了就走~~ 2) 像見到一般朋友，笑著道謝~~ 3) 告訢妳 我約了另一個女的 吃自助餐 還要用妳的咭~~ (1) 和 (3) 令我感到很幼稚...所以在想的那一刻 自己已經一個人在傻笑了 (別把我當是傻的...) 好~ 時間到了，電話響起，到了到了。心跳有點加速，之前已經準備好的熟狗頭面具(笑臉) 變得有點彊硬。還有二十步、十步、遇到了！在下沒甚麼強，就是在緊張和不知所措時就會...笑~ 一笑解千愁。收了咭，寒暄了幾分鐘，然後就分道揚鏣了。沒有身體接觸，沒有追問任何感情生活，沒有眼神交流，就這樣，見過妳了。還以為會不能自己，但心裡卻很平靜。 理智勝利了，還很漂亮呢 ~

今朝睡到六時左右，感到很泠，蓋多張被繼續睡。 天氣轉涼了，平時在下都不是一個傷春悲秋的人，不過閒著的時間太多總會甚麼也想一下。不知為甚麼，最近好想看到東西從高處掉下來 (例如 雪、落葉、落花、恆生指數[今天跌了幾百點]、消費指數、等等)，可惜在下的有薪假期已經只餘下一天半...之前都用了假去考試和休息，沒有出去走走。 去一次旅行花費太多，尤其是對我這個有三、四十個親戚的人，一出門總要想想為誰買甚麼，買這個會不會太寒酸，買那個我是否會破產(就是雞婆得很)...在下薪水微薄，可以花的錢已經不多，去一次遊行要花我幾個月的儲蓄。Damn ~ 突然覺得自己想得很像一個[窮爸爸 富爸爸]內的 窮爸爸，老是說沒有錢去做甚麼...應該要想辦法去找錢去旅行嘛！作為一個 I.T. 人，大可用時間和專業知識換金錢！作為一個香港人，亦大可試去投資 ~ 好 ~ 雙管齊下 應該不錯罷！ O~btw, 之前說過用健康換金錢，其實在下的健康資產不多[現在還在咳...]，所以沒能換得多少。 hm~另外~ 我發覺在 Blogspot 發表文章時，那個顯示出來的只是 created time, not last modified time...我打這篇 blog 時是晚上十一時許，而不是上午...

昨晚一役心理大戰打到一點半，今朝上車時還很睏。可惜在車上睡不著，怕又會睡過頭...。下車時見到走在我前面的女仕手執一束百合花，襯花還有滿天星、無忘我。在下對花的認識很少，從前以為女孩都只愛玫瑰花，但原來不是。突然有個衝動想訂束花送給妳，但再想一想，好像不太適合...無謂要妳在考試前夕花時間去考慮收還是不收那些花，又或者令人誤會。 還是很想見到妳笑。 我就快痴線啦~~~!!!自己同自己講野一點都不好玩，想做一件事之後又自己 ban 自己就更加難受...這是三思而後行嗎？！跳不出這個深淵會很糟糕。

凌晨的笑話令到自己的時間表打亂了，便將本來於昨晚開始動手做阿崑Project 改為今朝。今朝七點半醒了，打開眼睛，慢慢轉身，發覺肌肉酸痛情度比昨天厲害了。再不開始，便會太遲，而且更有可能影響下個月的 schedule...擔當不起...忍痛也要起床！ 九時正，出門看中醫。他說，喉嚨仍然是紅紅的，不可以喝生泠飲品 (噢！我昨日和今日都犯了，重複犯錯)、不可以吃辣的、乾的、燥的食物...好像這幾天全都犯了。自己的任性也好像陪伴了自己很多年，是不是時間要待己以嚴呢？健康除了做運動，還要注意飲食！不愛自己別愛人... 看完中醫回家，煲藥。不知為何，每次都煲出一碗半的中藥出來。明日一定要請教老爸！噢！差點忘了感謝老爸，上星期由於在下一上床便咳，老爸就算是多睏都起了床用薑來替我驅風，多謝。其實兩老一直細心關懷和付出，我倆又怎會不知呢？以前還以一直希望父母可以對我們多些讚賞、多些說愛我們。但你們說，愛不是用口說的，你們用的是行動。當日我還惱你們的守舊，現在真的很慚愧T_T。 原來除了任性外，自責也跟了我很多年。唔...應該叫它做自責 還是 反省？One coin has two sides~! 為了令下星期的活動順利進行，今天，HKDSA 的一班 Commitee 又撥冗出來開會。不知為何，這兩次開會我都早了半個小時到，早到了就在聽歌，半個鐘就這樣過了。開完會，入科大做助教，不過今天比較特別，因為 Miss 有要事在身，會遲到上堂，我亦因此替 Miss 撐了半小時。那半小時...真的過得很慢，口齒不呤唎的我...希望沒有誤導你們的會員吧！說時說，以我觀察，今年的 SDS ExCo 對 social dance 真的有興趣，而且肯付出時間，還有膽先自己學然後教會員，我也很感動。如果再有甚麼需要幫助，在下定必拔刀相助！ 今晚 Miss 請食飯，不過 Miss 不在場。我跟那個外國會員 和 ExCo 去了南北小廚。其實自己深知一入科大便會有種回到過去的感覺，但去南北小廚，感覺更甚。埋單時看，真的超了資...不過小數目...不提也罷~ 回程一個人，不禁又會與回憶相比。失戀感覺一來時，沒有辦法，只有承受；同一首歌，白天聽沒有感覺，晚上一個人聽會很難受。歌沒轉，心境卻在轉。 如問我為甚麼要打那麼多 blog，我會說是因為我記性不好。有些感覺或經驗，如果看完，你們有所得著，恭喜你。如果你只覺得

從前，有一個人去學泰拳。 翌日，他肌肉酸痛。為了減緩肌肉酸痛，他在所有痛處都塗上按摩膏。當他塗完後，發覺原來全身都是按摩膏是一件很糟的事...因為...全身都發燙...但又覺得很泠...唯有躲在被窩裏...但又睡不著...半小時後，當藥力消散後，他上了網打了這個 Blog...

七時半起床，感到全身肌肉都酸痛。不過，好像比上次的酸痛少了很多，是身體強了，還是昨天打泰奉打得不夠狠？好像沒有了恨意、只覺得再恨會很累，大家生活還是要過， Life countinues 嘛！又再執了房，回復了原狀了！原狀...就是亂嘛... 中午約了 美國 Stanley 吃飯，多年不見，不過感覺還是很親切，我還是被你全身豐滿的肌肉吸引 (我對男性的肌肉有一份欣賞的感覺，那些都是堅持的證明呀@v@，but I am not GAY.)。由於大家都好像有很多時間，我們遊了 旺角 、 何文田 、 土瓜灣 (全都是用腳走)，邊走邊談天，很開心，很快樂。中學時期原來都是我人生中很快樂的時期，有很多中學同學到今天還有聯絡呢！ 崑崑...你的Project ...還未我未真正開始...你祝福我吧！

十年生死兩茫茫，不思量，自難忘。 千里孤墳，無處話淒涼。 縱使相逢應不識，塵滿面，鬢如霜。 夜來幽夢忽還鄉，小軒窗，正梳妝。 相顧無言，惟有淚千行。 料得年年腸斷處，明月夜，短松岡。 原來以上的詞...係 蘇東坡 ...唔係 李白 ga...

今日我在等一個電話，無錯，你估啱~ 我等二號的電話。前日打左電話問妳少少野，妳話今日覆我。無論妳係唔得閒、唔記得左、唔想、定係乜野都好，妳最後都無在星期五晚打俾我。 OK ~ I'm fine~ 妳貴人事忙，我都唔敢騷擾妳。 呢幾日，心中的感覺都係...可惜同埋無奈。 我們二人一起渡過一段四年多的日子，當中有甜酸苦辣、喜怒哀樂，今天雖妳我不再是情人，但我還是很感謝這些年來的陪伴和愛護。現在的妳很忙，我不敢打攪妳；孤單時，我可以回想以往的片段，當時大家的付出，我沒有質疑過；或者，我可以和那些闊別多年的朋友一起談天說地。 妳說感情淡了、妳長大了、角色不同了、需要的亦不同了，我卻掛住打機打波唔理妳、無支持妳、仲要話妳蠢、話妳笨、話妳矮、話妳跳舞唔好睇...總之就係攪到妳唔開心，加埋妳工作咁辛苦，點會仲有時間和心力和我繼續消磨下去？我雖 counter-propose 過一些方案，不過妳一一拒絕，還反問我妳是否太絕。哈哈，對別人仁慈就是對自己殘忍，愛自己無罪。 不過，我在這件事中見到了自己的行為 Pattern --- 就是用踩低女朋友去抬高自己，以顯示自己的能力和地位。還有很少讚人、亦很少主動去溝通、做事沒有恆心、沒計劃將來、空有理想而不去實幹點做事、不聽人意見、議而不決、決而不行、沉迷玩樂、苟且偷生、知而不改...等~ 很多人性的弱點小弟也有。可能還有很多，要數的話，數到明天都還未完。當日聽 [劉若英 的 後來] 很感動，因為那句歌詞 "後來 我終算學會了 如何去愛 可是你 早已離去 消失在人海 後來 終於在眼淚中明白 有些人 一旦錯過就不在"~ 妳呢？妳看到嗎？處事上，妳進步了不少，從以前對很多事都馬虎了事 到 現在對自己的職責必克盡己任，為了別人對妳的期望、為了學生的 Life-wide learning 妳不眠不休 ---真偉大，希望香港可以多幾萬個像妳這樣有火的教師。 我的火...在我的 Diablo II LOD USEast Account 被人 hack 時 已經全都去了遊戲裏了。不過，妳的提醒已令那些火即時熄滅了~ 多謝 ~! 我竟然可以連續幾個星期九點前回到公司...神奇呀 ~ ! Anyway la ~ Thank You. 得閒飲茶...得閒先算啦~~ hahaha

上次學完泰拳後，腹肌痛了一個星期。雖然很痛，但是覺得很好玩，亦可發洩 和 做劇烈運動...又不會受傷...可說是百利而無一害...只係收費貴左 d...二佰蚊一堂...。做完仲要唔食飯先可以減到肥...好！我忍！今日除了我，還帶了一個高大威猛的同事去，估不到佢都咁有興趣去學泰拳。唔好以為學武就一定係好暴力，其實學武仲要學埋武德：不可以因為識得打人就幾下功夫就覺得好威，亂動手動腳、舞刀弄槍；學武但求強身健體，在需要時才出手去保護自已要保護的人。好~ 廢話講完。

今朝，上了八時的 107 巴士。很意外地見到那位很愛自言自語的女仕，她今日的話題是...生活迫人，有些母親到吉之島、百佳等大型超巿打工，少了時間和子女相處。 城巿和鄉間的生活不同就在於 生活壓力。人人說香港寸金尺土，沒錯！一個四百多呎的交通方便的房子月租大概五六千港。人要生活就必須要面對的 衣食住行問題，迫使你每天都一定要有工作。為免親人生活有所缺，家中的成年人，無論任何學歷，都會工作賺錢養家。這就是一個典型的香港家庭。 人應該是為生活而工作，還是為工作而生活？我的想法就是我有手有腳又係大學生，東家唔打 打西家。工作當然是為了得到金錢，但如果找到可以令自己快樂、滿足的工作，亦是一個難能可貴的機會。不過可惜我未找到...有工...做住先...際遇...有時都要有機會。 前日同 皮蛋 一齊放工番屋企，講時講，真係幾啱傾！唔識 皮蛋 以為佢好 cool / 串，識落就知其實佢都幾好玩。在他身上，我看到了持之以恆的例子，最佩服還是你買了 PSP 回來當 Portable Movie Machine 咁用，仲係用黎學英文！勁！除此之外，估唔到我以健康為優先的睇法都有人讚同。可能大家都係想過一 d 安定的生活...

最近用了 moov，一個月三十多元，終於都不用非法下載又有新歌聽~~ 呢個係我的 Song List : New Song: [古巨基 - 重複犯錯] : 好應景。 [公主太子 - 李克勤] : 那把女聲很好聽 。 [願我可以學會放低你 - 何韻詩] : 願...即係仲未放低到...唉~ [我的生存之道 - 楊千嬅] : 同[明年今日]差唔多...不過無咁灰。 [老了十年 - 張敬軒] :沖滿恨意...仲係無反省過嗰隻...同 [殺她死 - Pinpo] 無乜分別。 [畫意 - 王菀之] : 對 梵高 的弔念、對藝術家的堅持和讚賞。 [詩情 - 王菀之] : 我仲以為係一首貓叫的歌...不過都幾得意。 Old Song: [陳奕迅 - 阿牛] : 都好應景。 [安靜 - 周杰倫] : 都係好應景。 上網找過 [妄想] 的資料，似乎這套戲已經落了畫，只好等出 VCD / DVD。不過，估不到原來[妄想]講述的是一個接受不了男朋友提出分手的女子 把他的男朋友殺了...還妄想他是意外死了，或者是失縱了... 這類的心理戲在 三更 已經見識過了，但我還是想看看香港版做成甚樣。主角做了很錯的事，因為憤怒傷/殺害了一個曾是最愛的人，接受不了自己的所作所為，便幻想是他人所為，心想：「一定是出了甚麼意外...她/他因意外失縱了！」。所以說，憤怒時不宜作出決定。提出分手的都要做得好，在白天安全的公共地方坦白道出原因，別拉東扯西、支吾以對，別要人死左都唔知乜事( reference link )...當年我好似無咁做...不過好在我無俾人隊冚...大家都係大學生，花左屋企好多錢，點可以為左一時意氣而白費多年的努力。不過，分手都有 d 好得意的方法 ~ 笑完就算啦~ [墨攻] 仲未上 ~ 唔知 阿崑 會唔會同我去睇...兩條仔去睇戲...好似從來都未試過。呀！記得好似之前同 峰哥 試過一次。 Mother! 今年百佳十一月就播出 聖誕歌，今年我點過都仲未諗到，有點不慣。過左九年的二人世界聖誕節，今年要同 Friend / 家人 過還是一個人坐在海邊吹風好呢？

很久沒有打電話給妳，打之前想了很久。想妳會否接我電話，想妳會跟我說甚麼，想了很多無謂事。但，我始終想打電話給妳，聽一聽妳的聲音。 意途是想問妳何時有餘暇接收妳的衫褲鞋襪，說穿了，只是想見妳一下。當電話接通的一刻，我聽到了妳的聲音，不知是因為太久沒有聽妳的聲線 還是 妳真的很累...我想妳是真的累得要死。妳說妳可以誇張得站著睡覺...我心很痛，覺得妳好像被教師工作折磨得快要死...但妳說教書很好玩，還越來越喜歡教育...我真的很無奈。以前讀書都不覺得老師辛苦，每天好像未到五時半便教員室已經水靜河飛，五時半以後除了是因為有學生留堂，不然很難找到老師。難道教改真令教育界起了一個翻天覆地的改變嗎？難怪局長當年的一句說話會令教師跳樓... 聽見妳那樣辛苦但又快樂地找到自己想做的工作，雖為妳感到開心，但始終還是擔心妳的健康 (身體 + 精神)。好奇心驅使下，找了這個 blog ...都是由教師所寫的，比我那些自怨自憐的 Blog 好看萬倍... 是我識人太少還是活在遊戲世界太久，原來世上還有很多有心有力去教好人的老師...我以前還以為老師都是為了有長假期 而甘願每年都重複又重複地讀那些十多年前已經學會課本的懶人...教師們，對不起，我錯了...你們為人師表、誨人不倦。我敗給了你們！我...開始尊重你們了。 突然間又有種愧意...我好像苟且了很多年...應該是時候做點東西... 說時說，很想看 [妄想] 和 [墨攻]...有人想和我一起欣賞嗎？？！！

昨晚因為背脊痛的關係，所以吃完飯還沒消化完 (十時左右)便上床睡覺。 三時半左右又發夢見到妳，醒了，胃感不適，也難怪...睡覺時腸胃臑動會很慢，那些食物留了在胃很多個小時，嘔~~很多胃氣... 原來凌晨三四時，全城都很安靜。我醒了又睡不著，很精神，上網找歌詞、打 blog(不事生產)。 最近都覺得自己應該找一些東西學一下，總好過每天放工後就無無聊聊的白花了時間在網上。泰拳...星期五去；HKDSA...星期日開會；星期三、四、六，其中一日要見一下 中學同學 Stanley。還有兩天...噢！要幫阿崑做野...原來天天都已經 Full Booking...還以為是閒著。 阿崑說過很欣賞 [愛得太遲] 歌詞的其中一句 --- 但今晚未過，你要過也很吸引。今晚未過，你可以選擇很悠閒地過到外面看星、可以和三五知己共進晚餐、亦可以和愛人二人世界、亦可以一個人埋頭苦幹。選擇和決定，人生最有趣的地方；做決定前，要三思而後行；做決定後要一致力行。像我這樣，口說要減肥說了四年許但心卻沒有持之以恆，所以磅數只有向上。這算是一個決定了但沒一致力行的後果，就是...想得的卻永得不到。 突然，想起了周總的歌...[安靜]... 只剩下鋼琴陪我談了一天 睡著的大提琴 安靜的舊舊的 我想你已表現的非常明白 我懂我也知道 你沒有捨不得 你說你也會難過我不相信 牽著你陪著我 也只是曾經 希望他是真的比我還要愛你 我才會逼自己離開 你要我說多難堪 我根本不想分開 為什麼還要我用微笑來帶過我沒有這種天份 包容你也接受他 不用擔心的太多 我會一直好好過 你已經遠遠離開 我也會慢慢走開 為什麼我連分開都遷就著你 我真的沒有天份 安靜的沒這麼快 我會學著放棄你 是因為我太愛你

昨天在上班途中聽到了 徐小鳳 唱的 "The Great Pretender" 中文版，聽了就開始回憶歌詞~ Oh yes, Im the great pretender Pretending that Im doing well My need is such I pretend too much I'm lonely but no one can tell Oh yes, Im the great pretender Adrift in a world of my own I play the game but to my real shame You left me to dream all alone *Too real is this feeling of make believe Too real when I feel when my heart cant conceal Oh, yes, Im the great pretender Just laughing and gay like a clown I seem to be what Im not, you see I'm wearing my heart like a crown Pretending that you're still around* 我好像很久都沒有用過我的面部表情，苦瓜乾、木口木面地過了一個月，最後都被妹妹昨日的所作所為所動，笑了出來。 我過得很好，只是有點小病，小病是褔嘛！

林憶蓮 有一首歌 名只得一個字 [哭]，李宗盛作曲。情景很無奈。 今朝，六時半睡醒了。在床上輾轉反側，又睡想妳。差不多八點，我上了一會兒網，check email，見到妳 online，本想問妳一些問題，不過就在我猶豫之際，妳已經 offline。 咳好像好了一點，但一出門，我大咳了一下...Mother~!! 不知為何...我背脊感到很痛...痛得我不想再移動...無奈公事繁忙，很多Bug要fix...我名下的Bug已經去到八十多九十個(我是否應該感到光榮？) 最後都上了班... 在107巴士途中又見到那個一上車便不斷說話的女仕，今天巴士很擠，她沒有位子坐，卻站在那輪椅人仕的位置...還繫上安全帶...OTZ...我忍不住笑了兩秒。在社會中，每人都有每人的角色，亦有不同的際遇。我不知道她的故事，亦不明白她，所以不應該笑她。上個月的廿二號，可能有人見到一個牛男馬大的男仕在 796X 上飲泣，不知是否有人在覺得他在自尋煩惱？ 原來廿二日對我都都是大日子： 一月廿二日，工作合約到期。 十月廿二日，我們四年又三個月的愛情完結了。 今天下很大的雨，是天為我嚎哭還是...地球的天氣已經反常了？

昨天晚上，見阿妹睇她朋友 d xanga ~ 我又叫佢睇下妳於我今年生日寫的那個 xanga... 佢問有無得睇套戲，我就俾左隻 DVD 佢睇。 最初佢以為我只在鏡頭出現左半秒，一閃即逝，己經開始笑。睇完我出鏡的部份，佢仲邊笑邊問：「點解小峰找你做 gal?」 我就話：「因為唔夠茄呢啡嘛！」 之後，佢就笑左十五分鐘，出晒眼淚水咁笑。可惡！佢仲話我個雙下巴好明顯，當日妳寫 xanga 反而話我靚仔...所以話情人眼裏出西施，還是不捨得讓我難過？ 想念一個人，既辛苦但又很自由。我可以想到妳的好、妳的壞，愛妳的好、愛妳的壞、笑妳的傻、...。一切都不影響到現在的妳 :) 現在的妳過得好嗎？好，便好了。

昨天想起很久很久以前的一套電影，是我第一套未看便已經愛上的電影。 還記得那年 牙醫同學 說他姐姐買了那電影原聲 CD 很好聽。我問他借了來聽。還記得第一次聽的時間，第一首歌已經令我忍不住流眼淚了，不知是自己眼淺還是要讚那歌的悲傷感染力強。 當中的一首歌，這幾天都不斷在我腦內迴響... Where do we go from here? This isn't where we intended to be We had it all, you believed in me I believed in you Certainties disappear What do we do for our dream to survive? How do we keep all our passions alive, As we used to do? Deep in my heart I'm concealing Things that I'm longing to say Scared to confess what I'm feeling Frightened you'll slip away You must love me You must love me 戲中見 Evita 卧病在床，很辛苦地唱這首歌，份外令人感動。 那一刻她是不是想說：「這一刻如果你不愛我，我便撐不下了。」?可惜到最後，她都被那病魔帶走。 我當然不會被傷風咳帶走，不過卧病在床時總覺得很想唱這首歌(白痴)... 很想買回這隻 CD...HMV~!! 今晚我就去找你!!

昨晚很早上床睡去，因為今天是公司的運動同樂日(八時便要到場...)。 我睡得很好，直到在夢中見到妳，妳問了我一個問題，這個問題實在太過奇怪了。我醒了，我又不知覺地想妳。我明知不應該這樣做，一想我會很傷，但還是想了。 今早妳一閃過我的腦袋，我一整天也好像見到妳一樣。有時我亦覺得我的幻想能力過強，我幻想過我會在地鐵內見到妳很開心地玩 sudoku，也幻想過妳拖著那個更會照顧妳的人很快樂地走到我面前而完全看不到我，還有更多更多更糟糕的幻想。突然間想起了 容祖兒的 [分身術]... 一出街　暗中遇你不禁心中暗喜 一轉身　為何又有一個分身的你 這裡有你 那裡有你 每個途人 亦似足從前的你 彷彿將　藏在下意識中黑盒揭起 鎖起的　舊愛記億集起傾巢逃離 四百個你　八百個你 企滿行人 路裡步步露殺機 無謂太過　我欠你甚麼這麼迫我 你不是那一天已撇下我麼　還是我被害後幻象太多 ＊怎麼我眼內人人像你　人人是你 沿途萬里　完全被封鎖 前方街角尚有幾多個 徘徊著未散的靈魂在共我拍拖 你的分身怎麼緊貼著我 到底真的假的經已混和 還是以前的事 不捨得的一個是我 (最拋不低的那是我) 小小的　提示亦會將你清楚記起 不小心　望見某君像你一堂濃眉 看進眼裡　也拼著你　陳年舊戲　幕幕又揭起 無謂太過　我欠你甚麼苦苦追我 你不是那一天已撇下我麼 還是我極念舊後患太多 Repeat＊ 沒有人懲罰我　完全是我 難平伏淒楚 憑空的塑造出幾千個 徘徊著未散的靈魂在共我拍拖 那些追憶本可一躍就過 我偏喜歡給他一再折磨 其實滿懷 執著　不甘心的一個是我 何必自作自受呢...那股不甘心的負面情緒...我應如何抒發呢？ 今天我參加了 拔河比賽，亦去了幫忙做苦力搬重東西、攪遊戲攤位。遊戲攤位吸引了很多小孩子，本以為會見到很多童真，但見到的卻是很多會講價的小孩子，「我可以用兩個安慰獎換一個小型獎嗎？」「如果我乖的話你是不是會給我多玩一次？」...現在的小孩子真的是天生的殺價高手。我真的笑不出...教師真難當... 回到科大，很怪，今天我去了一個沒有水的廁所...去完沒有水洗手...唯有用腳開門，再到另一間洗手。今天出了很多汗，為免臭暈女步，我帶了另外的衣服替換。跳舞如沒有眼神交流，是沒有感情的。沒有感情的舞，就只餘下肢體擺動(讓那 擺呀擺呀的裙臣服百萬人 對你我崇拜得太過份 -- 陳奕迅 新歌歌詞)。 說時說，現在十一月，天

不知不覺原來我借一位舊同事的英文書已經一年有多了。由於這是一本借過來的書，所以我不出一個月便看完。看完以後，一直到沒有再見到該位同事，亦沒有機會還書。 這本書很容易明白，而且寫得很簡單，沒有太多深字 (相比於 Sophie's World)。 當時看了只寫下了以下幾點： 1st Person : The one main character killed because of my carelessness. 2nd Person : The one that main character admired in the battle. 3rd Person : The one who made main character worked for a whole life. 4th Person : The one that main character loved. 5th Person : The one that main character killed because of rage. 每個遇到的人都有種微妙關係，互相影響。 到了人生最後一刻，雖然我不知道我是否可以上天堂，但...我亦很想知道我會見哪五個人~ 後記： 噢...看了其他書評來知原來這書的意思是...哈哈...自覺很膚淺~ 不過遲知好過永遠不知~~ >.<

在回家路程我又想起妳，想得我的心很痛、欲哭但無淚、頭腦痳痺，那種感覺最令我辛苦。 電話我不再想打了，通了又不知可以說甚麼；不通，我情緒可能又會起波動。 7 Habits of Highly Effecitve People 內提過，如果一個人要改變一個習慣，他要提出一個很大很大的力量，就像 火箭 升空時所需的推動力一樣。既然妳出得起這個勇氣去提分手，我亦要提得出這個力量去習慣獨身的生活。這應該算是一個尊重彼此的做法。 死纏難打試過半次便夠了...那真的不是我性格...我只是想做一下一號機當年的行為(心裡覺得不做到這樣我受不了當年人家受過的苦...雖然明知不行亦去試...但不試又不甘心) 由妳對我說分手那一刻開始，每當我想起妳就是回憶中那些快樂時光，開心的、生氣的、激情的、嚴肅的都紛紛跑到我的眼前。但，那些回憶只會令我感到更加心痛，因為我失去了妳。想妳，由那一刻開始叫我透不過氣來、讓我心痛，那...我還是不想妳比較好。 Ketan : "This is Life, Man!". Kenny : "Thanks Ketan!"

很久也沒有和母親談天，今天晚上去食肆途中又可以與妳閒談，每次妳總會說到：「你還要我手抱的時候，我就想何時可以拖牽你手走路；到你懂得走路時，我就想何時你可以獨立。」時候過得真的很快，我今年已經二十五歲了。人是大了，但是性格還是好像小孩子般。雖然我大了，但我仍想牽著妳的手走。 妳說過如果我命好的話，我已為人父。每當妳這樣說時，我總會答妳如果我真的已為人父，不知是命好 還是命壞...因為我這個年齡有孩子的話...一般都會是...意外(-_-) TL 今日我告訢妳我自覺自己情緒化，妳就開始檢討妳當年是管教過嚴 還是不夠嚴。當時我只回應了，過去了已經不可以回頭。現在我想說，如今我們倆兄妹都已是成年人了，就算是自身有問題都要自己去解決了，以前妳對我的教誨，我們都會一世牢記於心。我這個由小就貪玩到不得了的人，都不知要妳們倆老花了多少時間去教，雖然我總是享往爸爸的教導方法 (在自由發展中成長)，但妳的當頭棒喝亦不無道理。 :) 回家前，我感到很孤單，很寂寞；回到家，我的笑顏又再現。今天吃完飯一齊回家，我很開心，很開心因為我有這一個家，一個讓我感到很溫暖的家。謝謝你們 m(_)m.

近幾個星期，工作方面完全不行。 一方面是精神難以集中，我與另一位同事均一人分飾兩角，又是 Builder / Deployer 又是 Developer，在下實在分身不下。之前看過 JoelOnSoftware 的 一篇 有趣文章 ，內容大概是說明了 I.T. 界的 Multi-Tasking 只適用於電腦，對程序員來，Mulit-Tasking 等於浪費時間。看完，心中滿是認同。 另一方面就是我覺得我老是做不到我想做的工作。我想拓展的能力是在於開發(Development) 多於 維護 (Maintanence)。接了一份又一份的維護工作時，我感到很失望。最感到無力的是看到之前那些離任同事所寫的 Program...太爛...又沒有 comment...又沒有 Java doc... (我覺得...如果他們還留在公司的話，其後一定會有血案發生[維護的同事會找開發的同事悔氣])。我要花很多時間才看得明白那個 Program 的 flow，明白後我又發現我名下的 Bug 數量多了幾十... Mother~! 唉吔！每到六點半時，心中那把煽情聲音又不停地叫：「放棄吧！算數啦！做到十點都唔會有乜改變 ga la~ 走啦~~ 番屋企休息啦~~」如是者，一個星期就如此過了。不過，今個星期病得利害，多點休息，下星期再戰！！ 其實心中都覺得公司在沒有 Code QA 的情況下開發，加上我對公司的 Business Logic 不太熟，再加上我不知道 Test case 是如何......寫得出好 Code 真的是很有難度？自問不是天材，沒有 舊 D 同事的一想即通，通了便做的能耐，但我總覺得自己亦有東西可以做。 有很多現職同事早在四五年前已經選擇不再與 Programming 拉上任何關係，我見到現在的他們是對某一個 系統 或是 公司內部某些流程很熟。但，他們就正是一班 Programmer 的頭領。作為一班 I.T. 人的頭領但對 Software Architecture 好像沒太多認知，一味只是要將 舊的東西 抄過 新東西就好了，可以行便算了(最慘還是那些所謂的 Document...看了一份四佰多頁的，你還是要去找那些十年前舊系統的 Spec + Change Requests，真是天知曉...)。那是 實際 還是 草草了事？ 不知是自己 經驗不足 還是 性格憂柔寡斷，

昨日朝早吃了西藥後，半天都在跟睡魔戰鬥，但喉嚨痛不減，咳仍然繼續，心情很矛盾[我是否應該繼續吃藥??]。 自小便很容易病，不知是因為自己的感溫能力低，還是反應遲鈍，到真的著涼了才會多穿衣服。身體，這些年來辛苦你了~ 昨晚我見到上一個 Post 有人回應，我萬分感激~ 多謝支持 TvT。 今天咳得好像更利害，我想...還是去看多一回醫生....問一問他的藥是否不對....因為我的喉嚨痛好像一點也沒有改善.... 前天，在網上沖浪時看到一編文章，是一對小情侶的對話。小女孩問小男孩：「你會愛我多久？」小男孩很認真的想，想了幾個答案 (一輩子、一百年、一萬年、等等)，都覺得不合適。他最後答了：「一 ... ...直到妳不再愛我為止」。我想...我會...(一直到妳不再愛我 + Random() * 六個月, where Random() returns double ranged from zero to one). 沒有開始 就不會有完結；一旦開始了，就應該做好心理準備 :) 突然又想起一首歌，其中兩句是 [沒有去愛過 甚知她美 沒有妳愛我 問怎可脫俗 哪管他 世界未原諒我」 -- 找到了，這是 譚詠麟 的

又一次感受到新傷病 + 舊患。新傷 : 上星期過度活動尚未回復，腹部肌肉不宜做運動[sit up, bending, etc]新病 : 我又感冒啦...本來諗住睇中醫都得...但係由於一個星期只係見到佢一次，所以都係轉投西醫...但求先醫好我的喉嚨痛...舊患 : 由於長期殺羽毛球姿勢不正確，肩膊不時感到痛楚。 由於抱恙在身，在下連最後一堂羽毛球課都沒有上，回家吃過晚飯，便開始計劃兩個 project 的路向。想了大半個鐘，打給兩位老闆...均不在家...我唯有等~~~ 不過由於西醫藥力迫人，我就上了床，呼呼大睡。Project 方面...還未開始...不過我腦袋中有很多 JavaScript 走了出來 [>.<]TL 夢中又見到故人。當我走近時，已經不在了。沒辦法了~似幻又似真~M同事 每次見到呢 d 場面就會唱起 "情若真~ 不必相見恨晚"~ 神鵰俠侶咩~

最近收到兩位朋友同時要我幫手... 兩方面都好趕急... 我都唔知我可唔可以同時 handle 兩個 Projects + 一份工...不過，我又想要多 d 收入... 咁我可以點呢...通殺囉！ 好耐都無用過健康換金錢...眼見咁多年輕人都係咁...我都換番少少先... 前日有人話我瘦左，我番到屋企上磅 量一量，好像是少了十磅，不過肚臍圍仍是三十五吋半 ... ... 那少了的十磅好像是我少食了的食物...似乎我仍需要泰拳助我減肥... 變身成 Kenny.jar 工作環境，似乎是一種我暫時無力去改的東西。我可以選擇 (1) 改變自己，適應環境； (2) 轉到一個適合自己的環境。 你又估下我會點選? (By the way, 其實我已經將 留 comment 的限制 改成任何人都可以留 comment. 有時間的話可以留下 comment...好讓我知道自己唔係自己同自己講野)

今日去了旺角與友人食 Tea~ 吃完之後上了他公司，用了他電腦上網。由於太過無聊，所以上左 Google 找 "I.T. 人"...可憐...第一個搜尋回應...竟然是 I.T.人的悲哀 ，但他亦寫了不少我的心聲。 生活淡淡似是流水，除了讀書和考 Cert 以外，I.T. 人便是要不斷學新的資訊。否則...就會失去競爭力，工作越來越規範，直到一天你發覺，你做的已不是 I.T. 而是跟某一個行業的某個系統很熟... 自己一開始對 I.T. 界有興趣是因為一個叫 COMP104的課程。那個課程是第一個令我覺得 Programming 很好玩，自此之後便開始了我的 Programming 路向。自問是一個從小就愛電玩的人，曾經有一刻自己都想過如果可以寫一個 Game 迷惑眾生的話，便無憾矣~~ 不過畢業以後，自己都沒有真正的好好想過自己的路應該何去何從。工作方面都是有便做，未曾想過自己的路應該如何走，眼看其他同事都彷彿很有目標，或者是好像看破世情般，我心中滿不是味兒...。

昨夜是 Ketan 的 FareWell Dinner。我們一班舊同事人去了灣仔合和附近的 Fat Angelo 吃飯和談天。由於星期三學泰拳時 過份活動 (發洩的代價)，引致我腹肌和大腿肌肉都超級酸痛。走路時，身是成 C 字型的，大腿儘量不動，同事見到都笑我走得像一個機械人... 最攪笑的是那班舊女同事笑我係腰部過份活動...話會傷身呀...仲問...係咪因為"佢"好重呀~ 我都唔知點回應佢地，只係笑左一笑就算啦~ 灣仔合和，這又是一個充滿回憶的地方。當年我和她相約會到灣仔 R66 食自助餐，但因為在下當年不熟灣仔的路，竟然帶了她行了反方向...到了會展。當時對我這個曾為童軍而且手執地圖的男朋友來說，真是失威...但卻真的好好笑！(最後在我不停問人的情下，都到左) 今朝，執房時見到...我和她第一次在科大放風箏時用的風箏跌了在地上...而且好像有被貓時玩弄過的蹟象...唉~! [風箏] 這首歌其實是我當年心裡在掙扎是否改變我和她關係時 經常聽的歌。當時想過愛一個人並不一定要佔有，保持距離的話，可能會更好...無奈我當年我忍唔住選擇左佔有...。最近又聽番呢首歌~ 真係感觸良多。

昨晚，在回家途中，我又開始回到以前的回憶中。 不過這次和之前的有點不同，我回到了當日在鰂魚涌的遊戲機中心打機打到唔捨得走...本來說過了會去接她放工，我仲早到半個鐘...最後佢放工後三個字我才捨得離開機舖(=.=) 我仲好似叫左佢去地鐵站等，但係又唔話俾佢知我响邊個出口...總之就係因為打機俾人連炒十幾舖所以心情唔多好~~之後在地鐵見到佢就先係一輪小吵架，跟住佢仲第一次用手打(com)我塊面...我好嬲...我轉身就走 (懶型)...。之後的事我就唔係好記得，不過最後都一齊去左一個地方......可能係去左佢屋企食飯...又或者係去左佢屋企附近食飯...又或者送左佢番屋企...又或者係去左一個地方食飯但係無送佢番屋企...真係唔記得啦!!...所以話寫日記真係好緊要ga...影相都係...。得~! 各位~ 我知我咁對女朋友係好過份~ 我好多時都係俾我的性緒控制住~ 我唔啱~ 改善中~ 我仲以為我同佢之前無乜點吵架，原來都唔係~!!只係自己爭d唔記得左... 人同人之間的相處都有喜怒哀樂，自己覺得少了一點就渾身不自在的~!!現在全部都來齊了~! 心又好像放鬆了一點 :) 今天我又突然很想打電話給妳，不過當我回想起我當日如何對前度時...我又不禁打消了這個念頭。可能~ 妳很忙不能接我電話：可能，妳不想再聽我的聲音；可能，妳正在享受妳的生活，不想受到打擾；無論是甚麼可能，我只知道...當一個人決定不再愛另一個人時，那個人的死活是真的可以致諸不理的，那不是人性的醜陋...只是...在那個位置，你不能不這樣做，否則，失去的可能更多。

今日午飯後我玩了一個小小的 心理測驗 ...真想不到原來我的排序是如此的: Love > Family > Business > Sex > Morality f(O.o)q 真的意想不到!!! 代價:之前看了電影 死亡魔法，才知道有時有些秘密是真的不可告人，尤其是魔術......魔術師為了保守一個魔法秘密，犧牲了自己的大半生、妻子、孿生兄弟、家庭，那...就是專業嗎？ p(^v^)q < 在icq history 中找到這個代表了開心的妳的標誌。回想到...很久沒見過它了... 心情在這一兩天好像平伏了，但仍是會不停回想以前和妳的事。不失去過又甚會懂得珍惜？失去了才想去珍惜，太遲嗎？不遲！身邊還有很多東西要珍惜，例如家人、朋友、寵物、等。生命無價！ 門還是會為妳打開的！

昨晚應朋友邀請去到銅鑼灣的小小泰拳館裏學打泰拳，去學，只是因為想發洩一下。 自己中七時亦有參加過跆拳道班，是在家附近的工人俱樂部九樓上課。每次上完堂之後，總是腳軟軟地歸家，翌日亦要死睡到十一時才可以下床。雖然是辛苦，但是每次練武之後都會覺得身體是強壯了，整個星期的不快都踢了出來。 真想不到，今天除了發洩了以外，還得到更令我吃驚的資料。原來身邊的 I.T. 人都是很努力地做 Free Lance，而且收費不少...>.< 噢! 回家途中亦一邊想，我的 I.T. 技術又是不是真的可以應付到那些客人的需求呢~...學海無涯 唯勤是岸~!!

最近平均温度下降，記得要帶備禦寒衣物啊！ 最近又穿起那買了五的 Chevignon 灰色秋衣，那衣服真的很暖。它除了可以保暖之外，還會鈎起我和妳最初、最甜蜜的回憶。雖然妳已不再在我身旁，但心裏的回憶還是令我會心一笑。 這幾個星期的時間內，自己掙扎了很久，每天都是慘烈的天使魔鬼大戰~ 妳的天使和魔鬼 加 我的天使和魔鬼*...都在我心中大戰。最傷的當然不是它們 (它們根本就不存在!!)，而是戰場 --- 我的心 ~ 一向都知自制能力低，今次是一很大的考驗。正所謂 「天將降大任於斯人，必先苦其心志，勞其筋骨，餓其體膚，行拂亂其所為，所以動心忍性，增益其所不能」。可能 你/妳都處於類似的情況，互勉之啦~ 最後的結論，放手應該會對大家都好...妳可以更開心地往前走~~ 我就會繼續保留單身，去發展一下自己，去見多一點世面，去做些之前想過但沒有做過的事 [正經事]。 妳說得對，在每段感情之間應該留一個真空期去讓自己想一想自己要什麼。騎牛揾馬的事，我也做不出，我不想因為自私而再傷害到人。

這幾天的月亮都很圓... 看到就想起妳以前每見到月亮時就用妳那怎聽也覺得有點怪的普通話唱起 鄧麗君 的 [月亮代表我的心]。 今天是妳學校的陸運會，唔知妳又有沒有碰傷撞瘀，妳的好朋友又是否懂得 幫妳散瘀~~ 今日放工又走左去跳舞，又俾人問起...咦？你個女朋友仔咁忙呀~ 幾堂都無上啦 bor~ 我就只有苦苦地笑說：「係呀~ 佢教書好忙呀...」

最近的睡覺質和量都不太好，以前我以為每天睡夠七至八小時才可以精神過來；但我這兩個星期平均每天都只是睡了四五小時，有時還會是睡兩小時醒一醒，再睡兩小時...之後就只是躺在床上合著眼睛，怎都睡不著...最令我自己害怕的是...無論我睡覺之前做過什樣 [之前試過喝了長島冰茶 (Long Island)、亦試過唱 K 到凌晨三點，唱到聲嘶力竭]，情況都一樣。 為免身體變差，我星期日一早便去了看中醫 (反正我起了身又睡不著)。中醫在跟我把脈時說的的脈搏像小孩子，血管比較幼。另外，我亦有些感冒未清。至於失眼的問題，他說 精神緊張、心煩等的現象就要 我自己幫自己了，藥只可以幫到我睡得好一些；但若心中有事未放低，藥是無能為力的。要心情平靚些，可以打坐冥想、打太極、慢行、等... 我選了打坐冥想，心情好像真的平靚了很多 :) 星期日下午在下應 跳舞老師的邀請 回到了科技大學 幫手教 Salsa~ 說真的...我之前一次都未曾學過...我這個臨時拉夫都只是在上課前一小時才學，姿勢做得不好 請各位 Social Dance Society Ex-Co & Member 多多包函 OTZ 教跳舞的鏡房 其實是我和她第一次相遇的地方...還有很多第一次在那裏發生...哈哈~不要想歪 ~ 唉吔~ 又想到了過去...(T_T 人家一起四年~ 去過的地方總會很多 ma~~ 今天才是我第一次失戀的第二個星期，想一下不可以嗎~~~!!!) 各位，I Will Be a Better Man~~!! 不用擔心~~

十一月的第一個星期如此就過了~ 原來分手 都發生在身邊的人身上，所以說~ 人不應太過 自怨自憐，分分鐘別人所承受的比自己更多更大。 雖然感情不是我生活的全部，但若果失去了，生活習慣總要改變一下。 現在才知原來每晚有個人打電話給自己是一種幸福，無論是說甚麼東西，都總好過一個坐著工作...直至睏到不行才睡覺。我想了 陳奕迅的 。

昨晚公司的穿梭巴士司機攞了一個烏龍，令我這個本想去上環的人去了九龍塘又一城，本來約了人在上環見面，最後都取消。 隊我沒有排錯，只是巴士公司在安排上攪錯了。有時覺得，我就這樣的懶，在途中好像聽到司機說會去九龍塘，亦有兩次機會下車，但我沒有。心想，反正從九龍塘又一城回家會比較快，何不將錯就錯? hehe~ 最近問過一些讀過 Master of Science 的舊同事，有些認為讀Msc是一個不合經濟原則的行為、有些認為可以增加競爭力。我就想，若我現在不去讀，老了可能沒有時間和體力去應付那些功課和測驗...而且讀書又可以訓練我的時間管理、免得我又再次沉入遊戲世界 :) 可以說是有利於我，不過我亦同時想起，開學好像已經兩個月了...豈不是要等下年？！那...今年先儲好錢，下年報名 ~~ :) 跟友人對話，他說很多時間人會奮鬥是因為有憧憬。他說得對，我這兩三年來都好像活在遊戲世界內，追求更多寶物、High Rune，而不是現實的美好生活。難怪會令到她失去信心... T_T ...心中不禁有魔鬼說聲：「抵死！」

一個與相處了四年零三個月的人要跟我在愛情路上離別，要我一兩日就捨得很難，真的很難。自從收到通知後，每天情緒都像坐過山車，有時看得開、有時很傷感、有時很無奈、有時很後悔、有時很痛苦、有時很憤怒。所以話，以後都唔再做第三者...因為咁會攪到大家都好辛苦~~ 遇到不如意事，心靈總會變得脆弱，明明知道那事是 99.9% 會失敗，但仍抱住那 0.1% 的希望之心去想、去爭取。外人看上去很不智，但我若不如此，很可能會終生抱撼 當時為何不這樣做~~ 有人告訢我：「當她愛你時，她會為你作出的犧牲而感動；當她不愛你時，她會覺得妳無謂、浪費時間、不成熟、不上進。」真的嗎？是我太遲鈍了吧！身邊的人已走到人家懷裏，自己還活在"我們過多三年就結婚"的幻想中。 當日參加大學同學的教堂婚禮時，神父說天主教的婚姻是一生一世的。神父憶述一個非教徒問過的問題：「如果一對夫妻已經去到互不相愛、信任，甚至互相傷害時，不是離婚更好嗎？」。神父待了一會，回應了：「如果一對夫妻真的互不相愛、信任，甚至互相傷害，那離婚對他們都比較好‧但，為何一對互相信任、相愛的愛侶會去到如此地步？兩人相處總會有磨擦，如果遇到磨擦不及時處理，那問題就會像雪球一樣，愈滾愈大，直到無法彌補。」原來天已經告訴了我，有問題應該要優先去處理。之後亦有聽過 古巨基 的 「愛得太遲」，可惜我還是抱住"等她有時間才談談"的心態。我以為彼此都已認定了對方是彼此的另一半，原來是我一直的妄想，一廂情願。是我忘了，每個人都人有欲望、有權利去追求幸福的，只是我一個人放棄了... 最近不要說 Diablo II LOD，拳皇也沒有玩。原來無不良嗜好(打機)的生活是很早起身, 雖然睡得很少, 但仍可以很精神...有時間就會上網看看人家甚處理分手，亦不時在找她的影子、她的 blog、她的近況、她的所有東西...雖然打電話會比較方便，但我怕會令人感到煩擾。 上班方面，已經沒有問題了，我發覺原來自己都幾 Professional，雖然心受重創但我仍可以繼續負擔那兩位已離職同事的工作，雖是慢，我見到進度。 跳舞方面，我見到 老師就不禁想起她。她們都是有理想、肯為理想而犧牲的人，我真的不想因為自己的感情失敗而白費了 老師之前的悉心教導。雖然一個人跳舞真的不好玩，跳時我也很辛苦才擠出一個笑容 (跳鬥牛最適合，因為不用笑)，但...還

以前我覺得聽歌不聽歌詞的話，一來好像是白費了作詞者的心思，二來是不聽歌詞的話我根本唱不了那道歌。 現時流行的歌一般都是情歌，不是愛就是恨，較有意思的歌數量比較少。 說到分離的痛苦的歌太多，不過我倒非常欣賞 林夕 的詞，他有不少歌詞既可描寫到失戀的感情、但又不會太過灰~~ 我最記得 陳奕迅 的 ，歌詞開頭是很消極的~~! 若這一束吊燈傾瀉下來 或者我 已不會存在 即使你不愛 亦不需要分開 若這一刻我竟嚴重痴呆 跟本不需要被愛 永遠在床上發夢 餘生都不會再悲哀 但去到中間，就已經叫人要重新振作。 人總需要勇敢生存 我還是重新許願 例如學會 承受失戀 明年今日 別要再失眠 床褥都改變 如果有幸會面 或在同伴新婚的盛宴 惶惑地等待你出現 明年今日 未見你一年 誰捨得改變 離開你六十年 但願能認得出你的子女 臨別亦聽得到你講再見 在有生的瞬間能遇到你 竟花光所有運氣 到這日才發現 曾呼吸過空氣 但是聽得太多都會引起心情波動...都係少聽為妙 ~.~ 否則又不知會辛苦單思到幾時... 當然我亦不會忘記當年自己因為對歌詞有興趣而去聽歌學英文/普通話 >.<